Autor: Howard Phillips Lovecraft Genero: Terror, Ciencia-Ficción Paginas: 53 Aprox. Año: 1927 Titulo Original: The Colour out of the Space Titulo Español: El Color que cayó del Cielo
Si James, esta piedra la bote por el pico
I-MA-GI-NA-CIÓN, es lo que necesitaremos de sobra para poder disfrutar al máximo esta increíble obra, pero antes de continuar quisiera que pensaran en un nombre para un nuevo color, ¿pudieron? yo no. Pero ahora la cosa se pone cabrona, porque ahora Lovecraft nos pone la siguiente escena, una especie de bosque donde cayó un meteorito y profesores de una universidad local van a ver el fenómeno y al examinarlo, el escritor se suelta esta puta frase: << El color que se asemejaba a alguna de las bandas de extraño espectro del meteorito, era casi imposible de describir, y fue solamente por analogía que lo llamaron color >>. Ok, ¡¿Imaginarse un nuevo color?! ¡¿Me estai weando?! Yo cague, me tuve que imaginar la historia en blanco y negro,y no hay pito de marihuana que te ayude a imaginarte semejante wea.
A mi también me gusta PrepucioLoco, amigo Pi Chung Lang
Si alguna vez has leído a Lovecraft te vas a dar cuenta que al qliao algo le fallaba, osea, ¡wn teni que estar muy enfermo para imaginarte semejantes weas!, o tal vez fue su madre quien lo orillo a ese estado psicológico, por que la madre de este no era como las suyas, que les MIENTEN diciéndoles que son lindos y esas mariconadas, na de weas, a este qliao la mamá le decía con frecuencia que era feo y que no se alejara de ella porque nadie lo iba a querer. (Que ternura de madre). Esta obra esta cargada de factores psicológicos, ambientes tétricos, y buenos desenlaces, leer esta wea es como si una tula de medio metro te violara convirtiéndote en un anticucho humano ( se que a varios se nos hizo agua la boca). Así que a usted lector ocioso, joven enfermo, o simplemente si llegó aquí por error siéntese y lea esto para que tenga una idea en que se esta metiendo con este escritor, si usted es mujer... si es mujer... si es mujer... ¡Que wea esta haciendo acá vaya a la cocina! no mentira.
Qué me imagine un nuevo color?? Pah eso me chiflo un canario
Bueno, pero sin mas preámbulos hablemos de que va el libro. El color que cayó del cielo es un cuento escrito por H.P Lovecraft en el año 1927. Es una buena mezcla de Terror y Ciencia - Ficción como la mayoría de sus obras, pero tal vez es en esta junto con "En las montañas de la locura", "El extraño caso de Charles Dexter Ward" en la cual la presencia de conocimiento científico es mayor.
En este cuento no abunda la sangre, ni el desmembramiento de personas, pero la degeneración de la cordura, acompañada de una atmósfera cargada de factores perturbadores, hacen de esta obra una maravilla para la gente enferma.
Esto pasa cuando los ángeles se van cortados y lo tiran para afuera
Todo transcurre en el oeste de Arkham, !Y no, no es la ciudad de Batman!!, donde un misterioso meteorito cae desde el espacio trayendo consigo el horror de la cual serán victimas los mismo lugareños y por sobre todo la familia Gardner. La historia es relatada por un ingeniero que ha sido enviado para construir una represa en el lugar. Entre vuelta y vuelta (porque por lo visto el weon no fue precisamente a trabajar) y conversaciones con los lugareños se plantea la primera interrogante ¿Una familia muerta o desaparecida? . Fue también durante estas conversaciones donde se hizo conocedor de un lugar al que llamaban el "páramo maldito". Todas la personas con el tiempo terminaron por alejarse de ese lugar a excepción de un viejo, llamado Ammi Pierce quien es el encargado en contarle lo sucedido a esas tierras y a la familia Gardner.
Nahum Gardner granjero de las tierras afectadas por el meteorito y su familia compuesta por su esposa, sus hijos Merwin el pequeño, Thaddeus de 15 años y Zena el mayor. Es después de la caída de dicho asteroide que se provocan cambios en el entorno, la vegetación toma un colores raros y enfermizos similar al glóbulo del meteorito, los árboles se mueven por si solos haya viento o no, los animales cambian su apariencia a algo mórbido. Pero es un año después de la caída del meteoro donde la locura toma el hogar del granjero sumiéndola en la desesperación. Y es en el pozo de la propiedad donde todos los horrores se intensifican, tomando fuerza el miedo y la locura por sobre todo. Personalmente, partir con este cuento para introducirse en el universo Lovecraftiano es una muy buena opción, es una lectura rápida, corta y muy entretenida, a diferencia de otros que sí pueden ser muy buenos son más lentos que río de caca.
Monstruos, asesinatos y meteoritos! Y cómo esto no aparecía en la biblia?
Lo Bueno Es una historia rápida, no se queda estancada, llena de buenos ambientes, una historia atrayente, buen desenlace, no carece de imaginación sino todo lo contrario, si no lo puedes imaginar es que a ti te falta seso. Lo Malo Lamentablemente al ser un cuento este no puede profundizar más en los personajes que este posee, creo que tal vez con mas duración se hubiesen desarrollado personajes increíbles. Nota: 8/10 Junto con despedirme queridos lectores les deseo una horrible jornada, y una agonizante semana, les agradezco su tiempo y me despido con una agarrón en la corneta a la distancia. Adiós. Escrito por: PrepucioLoco Subido por zompkin
Losotroh mih washuleins andamos felices. Ecsistimos hace cantidadeh de añoh. Le hemoh daoh como caja a los reviews, hemos invitados a otros wnes de mierda a nuestro espacio pero quizás los he echado por ser unos flojos qliaos. A estas alturas y como buen chupa pico que es, mojón con choclos subió de puesto y es jefe de este reino de mierda junto a mi lado (somos como dos reyes maricones, regalándole mamones al pueblo). Sabemos que ustedes son flojitos, sabemos que muchos aun ni saben que este blog tan lindi putindi es WENO. Losotroh querimoh ser de los pulentos, no queremos ser los choroh que andan sin pistulas es las calles, nosotroh andamos con escopencas atravezando a los amigos travestis del tio Leo. A qué vamos con esto? Nosotros querimos crecer más y más para
ustedes.
... Entonces Prepucio Loco le asestó un golpe en la frente al malvado brujo, pequeño Timmy ...
Antes, nuestros tatitas previos a cagarse de miedo con Frankenstein, la modalidad de terror recaía en
las letras, en las historias y/o relatos e incluso Mitos y Leyendas. Nosotros queremos rescatar eso, hacer que ustedes, flojos de mierda, se motiven, dejen la pornografía, dejen de lado WALKING DEAD y se pongan a leer weas buenas. Cómo hacer eso si yo con Mojón con cholos tenimoh menos tiempo que cacha de conejo precoz? Muy fácil! Hicimos un casting, uno de los buenos. Juntamos a millones y millones de personitas lindas. Y las fuimos probando... Fue un arduo trabajo, hubieron mamones saboteadores, cólales de pago, sillas de ruedas con consoladores implementados, de todo pero un guerrero sobrevivió de todo eso. Una joven promesa, un buen cauro que dejó la masturbación de lado para leer, en vez de conocer a las estrellas pornos con sus cochinadas, este cauro conoce las cochinadas que escriben King y Lovecraft. Se hace llamar Prepucio Loco y dioh sabe porqué. Denle la bienvenida a este cauro porque de el será casi toda esta sección!!! (de pie y aplaudan miiiiiierda!!!)
Vieja, escucha: Me gustas cuando callas, porque estas como chupando el pico
“Pico pal que NO lee” (que lindo nombre, mi causo hasta ternura jijiiji) no sólo abarcará literatura de terror, misterio o suspenso, también se enfocará en contarles sobre las míticas revistas del género que dejaron una gran huella como la FANGORIA, revisaremos textos de autores que estudiaron el cine de terror o sus autores y películas, chequearemos especiales de revistas e incluso les contaremos sobre trabajos de investigación ligados en cierta forma a nuestro cine, como libros de satanismo, brujería y temas tan interesantes, no para que ustedes anden haciendo weas sino para que sepan más del tema. Así que esta nueva sección es más completa e interesante que la cresta, por ende, léanla los mierdas o sino los llevo a limpiar los cocos de mi tio Leito!
Bienvenido Prepucio Loco, bienvenida nueva sección Pico pal que NO lee!
Hola a toda
mi gente hermosa y hola también a los feos culiaos cara de marmota. Como habrán
escuchado de los aldeanos, hace tiempecito ya que estamos revisando toda la
saga de Drácula de la Hammer, verdad? Bueno, como también sabrán, la calidad de
estas últimas empieza a decaer de forma lenta y progresiva. Bueno, resulta que
para nuestra delicia, todavía quedan piezas rescatables, que nos harán
disfrutar aunque sea por última vez de los ricos entornos medievales, los
corsett en las minas, los caballeros ingleses que se limpian la raja con
guantes de seda y que no "chupan el pico" sino que degustan de
genitales masculinos por hobbie. Si bien estamos cada vez mas cerca de una
serie que no impactó mucho que digamos por su originalidad recibamos con un
fuerte aplauso de culo como las negras de las pornos!!! (clap clap clap) a
Scars of Drácula.
Título Original: Scars of Drácula
Título Hispano: Las cicatrices de Drácula. Título del blog: Esta es la wea cuando le cae el rayo?
Género: Terror
Temática: Vampirismo, Adaptación de Libro.
País: Reino Unido
Duración: 96 Minutos
Director: Roy Ward Baker
Guión: Bram Stoker, John Elder
Intérpretes: Christopher Lee, Jenny Hanley, Patrick Troughton, Dennis Waterman (Dennis acuatico XD)
Paul es un
tío Leo por donde lo miren: mujeriego, pinganilla, y también por qué no
decirlo, un zangano. En uno de esos líos de faldas en los que suele meterse
termina en mas problemas de los que debía, teniendo que huir de la ciudad por
la fuerza. Simon, su hermano, que representa lo caballeresco de todos los
protagonistas de la Hammer, debe ir en busca de su hermano junto con Sarah, su
novia que lo pesca tan poco que pareciera que lo tiene en la friendzone. Entre
tanto amorío medio disparejo, llegan al último paradero en donde encontraron a
Paul: El castillo del Conde Drácula.
Para mi siguiente truco, haré desaparecer este sable con el culo.
Ya cabros!
empecemos con esta wea altiro. Scars of Drácula representa un capítulo mas de
una serie francamente fatigada con tantas entregas anteriores. Su presentación
es mas de lo mismo, pero con una de las escenas mas sangrientas que he visto
hasta ahora de la Hammer: La matanza de las féminas en la iglesia. La película
comienza con una (mas)turba enfurecida con Drácula por todos los asesinatos que
han ocurrido desde siempre. Estos weones agarran las antorchas, los rastrillos,
las picotas, las palas y las gallinas, para pegarle aunque sea con el pico a
nuestro vampiro favorito, pero lo que no saben, es que entre las novedades que
cuenta este film (que son pocas) tenemos un murcielago que la hace de
"sapo" y que con sus ruiditos de laucha aplastada, va informandole a
Drácula todo lo que pasa a las afueras de su castillo. Drácula se entera que le
van a hacer la funa y decide reventarles el tomate a las chiquillas que estaban
escondidas en la iglesia para que nada malo les pasara; resultado final? cuando
vuelven los aldeanos satisfechos de haber hecho un asado con el castillo de
Drácula, se dan cuenta que no les quedan mujeres. No more Comidita, no more
garchitas. Esta escena es sin duda alguna simbólica dentro de la saga y también
dentro de los amantes del cine.
Tio Leo, no se haga el dormido y pagueme pueh
Paul, nuestro "tio Leo" de tanto
andar entre chiquillas con mástil pago el pato metido dentro del castillo de
Drácula destruido ya, obviamente, durando menos que una pahetta en honor a
Mojón con Choclos porque está muy atractivo. Y esa es la primicia de nuestra
película, encerrarse en el castillo de Drácula para ir a buscar a un weon que
se murió en la mitad de la película. Suena penca no? pero no lo es tanto, ya
que tenemos las fórmulas clásicas de la Hammer: una ambientación exquisita,
mágica, maravillosa, que te hace revivir todas esas viejas películas que
sientes que viste y que tal vez ni siquiera lo hiciste. Sus actuaciones también
son tremendamente dignas, y tienen el encanto, sumado a esto, está su
protagonista que por lejos, tiene el ángel que tanto le cuesta a la Hammer
conseguir para poder "evangelizar" a la doncella que hará que a
Drácula se le pare mas que el murcielago.
Te pego porque me molesta tu ceja culiá! PIUM
Técnicamente,
la película falla en su ejecución. Si bien tenemos los puntos neurálgicos que
hacen entretenidas a las películas de la Hammer, estos ya no comienzan a
funcionar de la forma que funcionaban en la primera parte Y SE NOTA MUCHO. Su
guión pende demasiado de la típica historia de Drácula y no nos permite
explorar mas "por fuera" a nuestro vampiro favorito. Su guión vuelve
a la misma wea de siempre: la damisela (que en este caso no es tan dama) se
encuentra con Drácula, Drácula la ve y quiere rajarle el paño, el heroe de
turno (que otra vez es un incrédulo en el tema vampirezco) tiene que ayudarla y
para eso contará con la ayuda del cura lugareño que lo hará creer en Dios y que
lo hará salvarse después de meterle la biblia hasta por la raja tanto a
protagonista como al antagonista. Falla y se extraña muchísimo a Peter Cushing,
porque, para que estamos con weas, el tipo ES el rival de Drácula y a pesar de
que Christopher Lee cada vez aporta menos, es el único que tiene el carisma
para hacerle frente en una misma escena.
El angelito que se verá expuesta
a que le chanten el colmillo de carne
Entre los
cambios que estamos viendo de esta película con las anteriores de la saga, es
que aqui ya casi se ve perfectamente la "monstruorizacion" de nuestro
vampiro, y no me refiero a niveles bestiales, sino a niveles psicóticos.
Veremos en mas de alguna ocasión como Drácula tortura simplemente porque si a
Klove, el "Renfield" de esta ocasión que de paso, debemos mencionar,
no logra convencer con su papel en ningún momento (too bad for you Klove :( ).
Klove a su vez es fiel, pero nunca tanto, tratando de cagar al vampiro cada vez
que puede porque se enamoró de Sarah (porque está mas rica que tirarse un peo
en la piscina) y hasta lo desafía con ciertas actitudes, esto evoca a que el
vampiro ya no de tanto susto y si lo puede retar hasta su lacayo, entonces
definitivamente podrían hacerle un ring raja los cabros chicos cuando van
pasando por el castillo. Además del murciélago "sapo" esta película
trae consigo otras novedades, como por ejemplo que se puede ver una maravillosa
escena de Lee trepando por los muros cual spiderman fuera de su película (ojo,
que los vampiros si hacen eso). También tenemos por primera vez una vista mas
detallada de la pieza de nuestro vampiro, una especie de mtv cribs, pero mas
fome que la chucha, ya que los inmuebles serían un ataud y una ventana: la
habitación original de Drácula no tiene puertas porque el weon pasa volando por
la ventana cuando quiere.
No me llamo peluquin, CONCHETUMARE.
Las cosas
malas que debemos destacar es casi su producto como un ente final. Si bien
tiene escenas muy buenas como Drácula por las paredes o la matanza en la
iglesia, tiene demasiadas que son de relleno, haciendola al menos en su primera
mitad, abrumadoramente lenta. También tiene varios actores que no terminan de
convencer para nada y que básicamente sobran, como Paul o Klove. Otra pifia
bastante fea es que el guión gira enteramente entorno a Sarah, que aunque le
gustan bastante los escotes, no se raja ni con las buenas tetardes!.
Lo bueno!:
Sigue siendo un encanto la Hammer, por obras como estas, podemos mamarnoslas
aunque sea con un poquito de sueño. A Drácula lo mata un rayo por tratar de
enterrarle un fierro a Simon (el caezon marcelo). Buenas perronas, buenas dosis
de sangre (aunque no exagerada) pero por sobretodas las cosas, sigue siendo la
Hammer.
Lo malo: Se
nos está poniendo grave la cosa!, la serie se nos desgasta cada vez mas y las
innovaciones caen por gotario. Tenemos un guion MUY pobre, unos personajes
olvidables y los escenarios no guardan el carisma tétrico que tenían los otros
(aunque si la magia). No hay Cushing for us.
Nota Mojón
con Choclos: 6.5/10
Nota IMDb:
6,3/10
Disculpe, no ha visto por aqui al tio Leo?
suele andar a poto pelao
EN RESUMEN:
Scars Of Drácula sigue el mismo hilo que ha seguido la serie durante todo este
tiempo: buenas minas, poco Drácula y mas contexto que no necesariamente se
vuelve esencial para entender la trama. Drácula es como los cocos, cada vez que
pasa el tiempo se nos van cayendo mas y pesa, sobretodo en esta edición, el
paso del tiempo, mostrandonos un Drácula que ya no causa el miedo que causaba
antes y una historia que mas como explicación nos sirve de excusa para rellenar
la hora de cinta en la que no aparece Drácula. Si usted ama a la Hammer, le va
a gustar igual (a mi me gustó) pero definitivamente no es una película
recomendable para ver con alguien que no ame el género y menos, si no lo ha
estudiado aunque sea un poquito. Si la ve, pongase unas bolitas de algodón con
coca cola en la raja, para que el cosquilleo no lo permita quedarse dormidin.
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manteniendose informado a través de nosotros. Usted sabe que como público los
respetamos mas que la chucha y su Zompkin los echa, es de cariño (en realidad
parece viejo con Alzheimer). No olvide comentarnos, seguirnos en facebook, no
olvide que tenemos un chat a la derecha, deje sus dudas, comentarios o
puteadas, ayudenos a que no se nos vean los comentarios en ese idioma culiao
desconocido que nos ponen, porque me tienen los huevos llenos y me dan ganas de
meterme el chat en la raja. Saludos cordiales!.
Cómo están nuestros washos qliaos lectores que nos leen cada día más!!?? Si pueh, vengo alegre, motivado y con ganas de darles candela. Y cómo no? la excusa es perfecta para seguir revisando una las sagas qliaas más entretenidas y bizarras que el buen cine nos pudo haber dado jamás. Si ctm, le seguimos dando a nuestra lagartija radioactiva favorita! Ya nuestro compadre (ya a estas altura nuestro amigo, hasta ya nos hemos ido de putas jijij) se ha enfrentado a monstruos hace mamones (Anguilus), simios qliaos maleteros (King Kong) y a gusanos de mierda tira chele (Mothra) pero qué pasaría si ahora ponemos en una misma cinta a 4 monstruos qliaos, si dije 4, en uno de los primeros monster mash que nos acostumbrará la Toho de ahora en adelante? Te trae diversión, más efectos de mierda y el enemigo más conshesumadre e hincha weas que a nuestro amiguito le pudo salir... estamos hablando de KING GHIDORA! (bajen las manos todos los qliaos wnes que las subieron o los echo del blog!). Nombre Original: San Daikaiju: Chikyu Saidai No Kessen (partieron a leerme el nombre en voz alta, los feos qliaos!) Título Inglés: Ghidrah, the Three-Headed Monster (monstruo qliao le robó el título a Godzilla!) Título Latino: Godzilla contra King Ghidorah (Como siempre debió llamarse) Título del blog: La película esa en donde sale el monstruo de mierda que hace como celular Género: Terror País: Japón Duración: 92 Minutos Año: 1964 Director: Ishirô Honda (measte fuera de la pelela, achinao ctm!) Guión: Shinichi Sekizawa Intérpretes: Hiroshi Koizumi, Takashi Shimura, Yosuke Natsuki, Yuriko Hoshi.
Quién es ese Pokemon?? D:
En un día cualquier en chinolandia, comienza a una lluvia de meteoritos en el cielo. Los más wnes dijeron que era el fin del mundo pero saben que? No lo eran tanto porque en dos de esos meteoritos llegaron Rodan (un PETErodactilo hincha weas y choro) y King Ghidorah a hacer de todo menos amiguitos. Cuando a toda esta cambucha de monstruos se suma Godzilla a maletear toda esta destrucción, los humanos quedan a dos manos en el culo sin poder hacer nada... hasta que aparecen las hadas (de mierda) que habían aparecido en la cinta anterior con una idea bajo el brazo, poner a Mothra como locutor y hacer que Rodan y Godzilla se unan a ella para confrontar al monstruo espacial que esta dejando la cagaah en Japón. Le resultará la wea? Vean la película o sigan leyendo por la chucha!
Mis washitos, antes de partir, déjenmes contarles algunas cosillas que les servirán de contexto y así entiendan mejor este review. La Toho (la productora detrás de esta saga) ya a estás alturas estaba más motivada que la chucha con nuestro amiguito. A pesar de las pifias y cambios que empezó a tener Godzilla y sus películas desde la cinta anterior, al parecer a los Japos no le estaba molestando la pequeña infantilización de la saga, ni tampoco el coqueteo que esta estaba teniendo con el cine fantástico. Entonces, hasta ahora el director principal de esta franquisia, el sr. Ishiro Honda, quiso experimentar nuevamente e ir un poco más allá queriendo ahora acercarse a la ciencia ficción. De esta forma se creó una historia con un monstruo espacial destruye planetas más cabrón que trabuco negro y con una temática tipo monster mash confrontando a más de 2 monstruos en una misma pelea.
Aaaay que pishulón más grande del Ghidorah ese!
Si usted ya es conocedor de esta franquicia sabrá que a los Japos les gustaba poner en su cinta dos historias juntas. Una que justificara la mocha de los monstruos y otra que explicase el trasfondo de los protagonistas humanos (y como casi siempre, esta sería la debilidad de la cinta en si). En "Ghidrah, the Three-Headed Monster", la historia respectos a los monstruos es bastante interesante porque se acerca a la ciencia ficción y encaja bastante bien. Pero, hay una debilidad bien penca y se llama Rodan. Por qué? La aparición de este nunca se explica ni menos porqué le tiene tanta mala a Godzilla y si vo le dai hartas vueltas al asunto, molesta más que picason de cocos; Y queda la otra parte humana, que se relaciona a una princesa "poseída" por un ente espacial que quiere avisar a los terricolas de lo malulo que es King Ghidora debido a que este destruyó su planeta natal pero todo destiñe por los wnes malos que la persiguen (al parecer son detractores del gobierno y se la quieren pitear) porque son más ineptos que mojón con choclos buscando pega. Los balazos, persecuciones y todo lo que tenga que ver con estos wnes y su sub-trama están penca y mala que destiñe la cinta y ni siquiera te roban una gotita de pishi de la risa (atentos a los trajes de la realeza, hasta mi tío leo se ve más rico cuando se hace el galán y se pone bellako para juntarse con sus minas con pene).
Puta que le duelen los rayitos... incluso en su pancita :(
Pero tampoco nos hagamos los wnes con un detallito que se nota y es grave. LA VELOCIDAD! Tenemos claramente en esta película dos partes que duran 45 min cada una y que están muy bien marcadas. La primera es la justificación a toda la mocha que vendrá en la segunda pero esta muy mal llevada porque prácticamente no aparece ningún monstruo y uno puede perder la paciencia muy rápido, pero a su vez, cuando llega la segunda parte se nos paga con creces la deuda porque la cinta agarra vuelo y no para casi en ninguna escena. Pero no nos hagamos los langis con algo, si nosotros vemos una cinta de Godzilla es porque queremos ver a este qliao pelear, destruir maquetas, piteartse humanos, que saque la chucha, que nos de candela. Nos importa una pishula el trasfondo de los protagonistas, sus relaciones amorosas o lo que sea por ende que nos tengan 45 min sin Godzillita es un error que hay que tomar en cuenta porque insisto, la trama humana vale pico a la hora de que un monstruo de mierda se ponga a destruir maquetas por doquier.
Refiramos a los monstruos. Tenemos a Mothra que para mal de la cinta aparece como gusanito dispara chele (y no como polilla cabrona) y sólo aparece 1 porque según las hadas wnas copuchentas y sapas el otro simplemente se murió así sin más. Este bichito se ve el más débil de todos porque es un gusano qliao que es muy lento, que con raja muerde y que su brillo más poderoso es tirar su ceda que paraliza o le quita movimiento a su rival; También aparece Rodan, un monstruo que nace de un meteorito el cual le tiene ganas a Godzilla porque sí y que le hace el combate imposible a nuestro amigo porque este es débil contra las mierdas voladoras. Rodan ataca con el pico (de la boca, cabros qliaos mal pensados y masturbitos!), tiene harta agilidad e incluso tira un tufo atómico parecido al de Godzilla; cómo olvidar a King Ghidorah, el némesis total de nuestro dinosaurio que representa ser un dragón de 3 cabezas, bien hincha weas que tira rayos de mierda hasta cuando bosteza. Lo peculiar o freak de esta wea es que hace como celular y eso da risita y más si uno es aweonao y se rie incluso cuando alguien dice teta, caca o poto (jijiji yo me rio con eso). Este wn es bien poronga y nos regala varias escenas de destrucción; Y no dejemos de lado a nuestra mascota, Godzilla! Nuestro cabro en esta cinta al parecer con la plata que se ganó le empezó a hacer a la pasta porque puta que esta flaco y sigue sin pestañear, la mierda. He visto trajes mejores de Godzilla anteriormente, por ende, este es uno de los más charchitas que nos han mostrado. Este qliao, en esta historia descubre lo que son las rocas porque puta que se pone flayte porque se las lanza a toda wea voladora que vea, OLVIDANDO aweonadamente que tiene un tufo atómico!
Las peleas que vemos son bastante decentes y su duración va aumentando a medida que la historia avanza. Pero gracias a estas y a la aparición de los monstruos que notamos otro detallido del cual no nos podemos hacer los desentendidos. BAAAAJO PRESUPUESTO. Los trajes de los monstruos y estos son bien pobres y yo creo que el único que se salvó fue Mothra por la simpleza de este pero Rodan, King Ghidorah y Godzilla destiñen demasiado. Se nota la falsedad de los trajes a lo lejos o los trucos que se hicieron para que los pudiésemos ver. El stop-motion del monstruo antagonista quién le da nombre a la cinta es muy malo, se nota que la película no la hicieron con tanto presupuesto o este se le fue a la mierda porque esta mostró en vez de dos, a 4 seres gigantescos, por ende, los gastos fueron más grandes. Las maquetas también destiñeron un poco pero a la hora de la escasa destrucción que nos regala Ghidorah, nos quedamos con buen sabor de boca y nos reímos una que otra vez.
Hablando de risas, nos topamos con otro gran defecto que a muchos les terminó cagando la cinta. La notoria infantilización de la saga. Ya en la anterior entrega se podía oler o ver un cambio sutil respecto a esto pero acá la wea es evidente con ganas. Particularmente lo vemos cuando Mothra se pone a dialogar con Godzilla y Rodan porque estos actúan como dos cabros chicos con pataletas o incluso ya lo habíamos visto antes cuando en sus peleas estos se tiraban piedrasos simulando como si estos objetos fueran pelotas de fútbol. Pero gracias a esto, yo me lleve varios momentos chistosos que me hicieron reirme harto y el mejor es cuando a Godzilla por ser choro, King Ghidorah le tira rayos en su pancita o incluso en el culo y puta que le duelen. Así que si usted algún día se encuentra a Godzilla y se lo quiere flaytear, simplemente tírele rayos en el culo y así este wn le entregará hasta su virginidad.
Puta que le duele el hoyo!! D:
LO BUENO "Ghidrah, the Three-Headed Monster" es una cinta entretenida que introduce buenos elementos de ciencia ficción. Las peleas son decentes y la destrucción de maquetas se valora (aunque extrañé el ataque directo a ciudades porque aquí sólo se ven ataques a zonas rurales). Se valora el monster mash y la innovación de lo que conlleva todo esto.
Godzilla cúbrete el pico! :O
LO MALO Si vo amai la primera parte con todo su suspenso y la figura de Godzilla como dios destructor, acá se te va a ir todo a la mierda porque el cambio es grande debido a la infantilización de la saga. El monstruo comienza a actuar más como una criatura fundida y rencorosa en vez de una máquina de destrucción porque si. Los efectos especiales no están de lo mejor y esto se nota evidentemente en el poco amor que se le puso a los trajes de los monstruos. La sub-trama no aporta en nada y lo único que hace es tirarle caca a una historia decente que lucha casi todo el metraje en ser una cinta entretenida.
Puta que le cuesta pararse cuando lo botan :(
Puede que esta cinta parezca más mala de lo que es pero en comparación a su antecesora, "Ghidrah, the Three-Headed Monster" es bastante decente y entretenida pero ni se te ocurra buscar seriedad acá porque está mas escondida que pilin metido en el potito de mi tío leo (snif me dio penita). Esta cinta sólo es recomendable por la introducción a la ciencia ficción de la saga y porque por primera vez aparece el enemigo definitivo de Godzilla, King Ghidorah. Si la queri ver en familia o con tu mina, piénsala dos veces porque te pueden patear por nerd, infantil o tontito. Nota de zompkin: 7,7/10 (mojón con choclos ctm, le pusiste mucho a la anterior y tuve que darle nota alta a esta!) Nota de IMDb: 6,6/10 (Ustedes si que saben mis washitos ricos!) Si te gustó este review, o esta sección rájate con un comentario po mierda ya que así nos demuestras que valoras nuestro trabajo en este espacio tan lindo. Además, no olvides de darle like a nuestra página de facebook THE NIGHT OF THE HORROR MOVIES. Allí promocionamos este espacio como también subimos trailers y otras cosas que no hacemos acá. Recuerden que también tenemos un chat en donde nos pueden tirar su mierda, saludarnos o pedirnos matrimonio (si usted es hombre y piensa hacer eso, vayase del blog de una por fleto y por no hacerlo en persona!). Escrito por zompkin! Cintas anteriores y sus respectivas notas: Godzilla/ Gojira (1954) Nota de zompkin: 9,0/10 Nota de IMDb: 7,5/10 Godzilla Raids Again/ Gojira no Gyakushu (1955) Nota Mojón con Choclos: 7.0/10 Nota IMDb: 6.1/10 King Kong vs. Godzilla (1962) Nota de zompkin: 7,0/10 Nota de IMDb: 5,9/10 Godzilla Vs Mothra (1964) Nota Mojón con Choclos: 7.5/10 Nota IMDb: 6.5/10
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