Cooooooomo están nuestros washos qliaos flojos que nos leen y no dejan mensajes!!?? A estas alturas del partido, nos importa un pico, si. Puta que vengo antisocial mis cauros pero ya saben, es nuestra forma de fortalecer el vínculo con ustedes, regalonearlos y demostrarles que los más porongones en cuanto a su cine favorito somos nosotros! Y somos tan lindos y tiernos que nos contradecimos en su nombre. Cómo? Nosotros les decimos hasta el cansancio "el cine qliao actual está penca, cero innovación, todas las weas iguales y puros mockumentaries" y que hacemos al mismo tiempo? Les mostramos weas buenas pero en formato mockumentary y esta vez no será la excepción conshetumare! CHRONICLE, es una cinta de este ultra manoseado, violado, masturbado y enmierdado subgénero pero que huele a fresco. Es una historia simple, con bajo presupuesto (pero muy bien empleado) que se enfoca en lo aweonao que se puede poner un mierda si en su vida llena de bullying, ausencia de mamones, y padres golpeadores se encuentra una roca, meteorito o la wea que sea y le otorgue superpoderes. Alto! Esta no es otra cinta con wnes con capas tirando rashoh laser! Nooooooo. Quédense en nuestra sintonía para que vayan cachando con la chichita que se van a curar. Título original: Chronicle Título latino: Poder sin Límites Género:Ciencia Ficción Temática: Sobrenatural, Mockumentary, Superhéroes, Extraterrestres, Locura, Mutación, Misterio País: Estados Unidos / Reino Unido Duración: 84 Minutos Año: 2012 Director: Josh Trank Guión: Josh Trank, Max Landis Intérpretes: Alex Russell, Anna Wood, Ashley Hinshaw, Bo Petersen, Crystal-Donna Roberts, Dane DeHaan, Joe Vaz, Luke Tyler, Matthew Dylan Roberts, Michael B. Jordan, Michael Kelly, Rudi Malcolm.
Imagínense un agarrón de cocos de este wn :O
Andrew es un ex mojón con choclos (y actual zompkin) cualquiera, no la pone, es aweonao, le pega su papa y con raja lo pesca el primo. Pero nuestro cauro tiene una muy buena idea, se compra una cámara para registrar TODA su vida lo que hace que NO LA SIGA PONIENDO, QUE LE PEGUEN MAS (INCLUSO EN EL COLEGIO) Y QUE HASTA SU PRIMO LO RECHACE, hasta que, pooom pooom pooom en una fiesta, Andrew, su primo y un amigo de este se ven expuestos a una roca extraña radioactiva que les otorga poderes sobrenaturales. Como buenos cauros, comienzan a webiar con ellos, les levantan las faldas a las cabras, comienzan a mover autos e incluso se ponen a volar por los cielos sin fumarse un pito. Todo hermoso hasta que el aweonao de Andrew se pone emo y empieza a descontrolarse con sus poderes. Lograran sus pares contenerlo?? Alguien por favor que le ponga un psicólogo a este chuchesumadre!
Hola, soy negro. Teni un trozo de pollito por alli, yeh??
Josh Trank es un wn bacan, un visionario, un qliao terco. La idea de esta cinta se le había ocurrido como un corto o como una serie de virales por internet pero el wn quiso mirar más allá, expandir sus horizontes y mostrarle al mundo que no era nada de aweonao como sus pares actuales. Cómo los morlacos no le daban para ponerle bueno, llevó a su equipo a Sudafrica y comenzó a rodar allá la mayor parte de esta historia. Y saben qué? Pasó bastante piola porque el recorte del presupuesto ni se siente.
Biiip, biiiip, madafaca!!!
CHRONICLE cuenta con una historia bastante ágil y llamativa la cual no guatea nunca. Si, es verdad. Se pega unas voladas muy fantásticas conforme va avanzando pero si usted no es un weon grave que anda amargándose por estupideces, va a aprovechar de lo lindo y la va a pasar de lolo manolo. La marcha de esta cinta muestra como el personaje principal se va volviendo loco con sus poderes y como estos lo van cegando. Si, tampoco es algo nuevo pero está tan bien llevado y actuado (aunque nada del otro mundo) que uno no se pone a tirar mierda de una (a excepcion que usted sea un amargao qliao). Resalto lo divertido que es ver como 3 wnes amigos comienzan a webiar con sus poderes sobrenaturales a la gente gratuitamente ya sea en el super, en la escuela, en los estacionamientos y todo, de hecho, es lo que cualquiera haría en el lugar de estos pancitos de dios.
Otra vez te pille viendo el video de la Fifi, cabro ctm!!!
Uno de los mejores pilares de esta cinta son lo logrado de los efectos especiales. A estas alturas, ya sabemos como se logran todos en su mayoría (pantallas verdes y los secretos de la abuelita) pero de todas formas uno se ve a si mismo preguntándose "mismo que sucede acá?? Cómo chucha lograron esto??". Hay cosas muy básicas como movimiento de cosas pequeñas y livianas pero lo genial viene cuando con sus mentes, estos vagos qliaos son capaces de mover autos estacionados. Resalto la parte (SPOILER CONSHETUMARE!!! YA TE DIJE YA MIERDA!!) cuando se ponen a volar por el cielo, ooooh! Una oda a todas esas veces que uno cuando cabro chico soñó haciendo esa misma wea.
Una noche cualquiera buscando chiquillas con sorpresa junto al tio Leo
Los personajes son muy reconocibles con cosas que igual ya habíamos visto. Tenemos a Andrew, un wn que es el típico cabro chico que dios lo tiene abandonado porque su papa liciado le pega (hijo de la perra con discapacidad, los odiamos! Disculpa mojón con choclos u.u), nadie lo pesca en el colegio y más encima su mamá está a punto de morirse, lo que provoca en él una personalidad más cercana a una bomba de tiempo; también tenemos a su primo que es un wn ex bacan, que por estar medio enganchado de una hipster ricarda se pega sus cambiadas y se pone más humirde; y no podía faltar el negro en la película, el delincuente, el porongón, el que si no hay pollo en un asado, el wn no se pega un rap ni se roba la plata que escondí en tus cajones que, sin embargo, en esta cinta no es así porque es una buena persona, un compadre popular y que quiere ser político en el futuro y así convertirse en delincuente como todos sus pares negros jijiji (racismo? Doooooooonde ctm!?)
No sea malo, el morenito quiere mover el auto con su mente, no robarlo!
Pero no dejemos de lado un punto muy importante. La cámara en mano. La excusa para que esta exista esta muy bien planteada y más todavía cuando no hay nadie que la este manipulando físicamente sino mentalmente!! La voladita conshetumare!! Y cuando esta ya no se ocupa, vemos las grabaciones de las cámaras de los pacos, de los edificios e incluso de las grabaciones de los celulares, lo que para mi es otro acierto más de la cinta (todo esto último se puede notar cerca del desenlace esta película).
Fuck the police!!
LO BUENO CHRONICLE es una historia que no es muy original pero que huele a innovación por todos lados. Se agradece que salga una cinta de esta índole que no este enfocada en el cine de terror y le de un poco de frescura a todo lo que se relacione a falsos documentales. Los efectos especiales están muy bien logrados y se puede parar perfectamente frente otra película hollywoodense que despliegue una gran gama de efectos en su argumento. Las actuaciones cumplen perfectamente (insistamos en que tampoco son algo del otro mundo) especialmente el protagonista Andrew que gracias a eso se hizo conocido y lo llamaron para protagonizar otras cintas mas.
Matando la araña peluaah que encontró en el baño u.u
LO MALO Esta película apareció en un mal tiempo lleno de superheroes y rashoh laser, por ende, no pareciese una idea muy original que digamos. Muchos pueden alegar también que CHRONICLE se va en la volada de lo fantástico cosa que mataría la central idea del mockumentary que es crear una cinta que pareciese lo más real posible para así, de esta forma, hacer dudar al espectador de lo que está viendo.
Si estay chato de los mockumentaries, alegai que siempre se hacen las mismas weas fomes, CHRONICLE es un buen chirlito en los cocos que te dejara adolorido en posición fetal en el piso y callado sin hablar weas por un tiempo. Esta cinta es muy entretenida y realmente recomendable, sea con quien sea que la veas. La pregunta es QUE CHUCHA HARIA VO CON PODERES SOBRENATURALES?? Te la dejo allí en la mesa (pico con cereza jijii). Nota de zompkin: 8,5/10 Nota de IMDb: 7,1/10 (a estas alturas ni ganas dan de pelear con estos qliaos) Si te gustó este review o estai disconforme, déjanos un comentario poh lector qliao. Es verdad, ya nos importa un pico la wea pero nos gusta este espacio y no se merece que no pasen por la cajita de mensajes o dejen sus mensajes de apoyo. Sabemos que usted, si usted mierda, disfruta e incluso se le escapa un peito de risita al leernos y que nos toman en cuenta con nuestras recomendaciones. Así que ahora partieron los wnes a darle ME GUSTA a nuestra página de facebook THE NIGHT OF THE HORROR MOVIES y expresen todo el amor que nos tienen, VAYAN MIIIIIIERDAAAAAAAaaaaaaaaaaaa!!!! Disculpen, me emocioné. Escrito con mucho amor por zompkin!
Hola hola a
mi gente linda y también a los feos caras de pico. Como sabrán, las cosas en
torno al cine
de terror han estado por decir lo menos... lentas. Los cabros se
estan masturbando el ombligo, pensando en que nueva cosa pueden sacar que no
implique una secuela, una precuela o un remake, que en estos tiempos abundan
las peluzas del plátano oriental. Pero a veces... sólo a veces, hay algo que
escapa un poquito de lo común, esta, es la historia de una película que sale de
lo común aún siendo una de esas que no cuenta nada nuevo. Afortunadamente para nosotros, los festivales de cine independiente nos están dando una que otra sorpresa respecto al cine de terror y al cine en general también. Afflicted es una de las películas que difícilmente escucharas nombrar en la calle, pero que sin duda alguna, vale la pena echarle una revisada, ya que es un hijo de estos festivales de cine (en este caso, el Sitges 2013).
Título
Original: Afflicted
Título
Español: Afligido
Género:
Terror
Temática:
Vampirismo
País: Canadá
Duración:
85 Minutos
Año: 2013
Director:
Clif Prowse, Derek Lee
Guión: Clif
Prowse, Derek Lee
Intérpretes:
Clif Prowse, Derek Lee, Baya Rehaz. (Sorpresa, sus protagonistas son los directores
jiji)
Clif y
Derek son dos compipas, como Zompkin y Mojón con Choclos. Los cabros se van de
putas juntos, han estado juntos desde pequeños y a veces cuando uno se baña el
otro le mira el pico con un espejito. La cosa, es que Derek y Clif deciden irse
de vacaciones a recorrer el mundo, a vivir las aventuras y como dijo Ricky
Martin (fan de nuestro blog) livin' la vida loca. Derek en uno de esos tantos
viajes comienza a sentirse mal, la comida no le sienta nada bien y pasa
durmiendo todo el día. Que estará pasando por el cuerpo de nuestro amiguin? que
sucederá con Clif? por qué les pregunto weas cuando seguramente no han visto la
película? todo esto será respondido para ustedes a continuación, por su mojón
favorito.
Tu cara cuando por cualquier wea te ponian supositorios
de cabro chico.
Ya mis
wachos culiaos, empecemos desmenuzando esta película que francamente terminó
sorprendiendonos a Zompkin y a mi. De partida, vamos a decirle que la película
es un Mockumentary y que una de las mejores cosas que tiene, es la sorpresa de
su historia, por lo tanto, si usted está dispuesto a verla, le recomiendo que
lea el review después de haber cumplido su cometido, de otra forma, va a venir
aqui puteandonos, que le contamos la wea, que gracias a nosotros sabian de
antemano que le pasaba a Derek, que Zompkin para semana santa se disfrazará de
conejo e ira a buscar zanahorias de carne etc etc etc. Aquí la cosa es simple,
voy a SPOILEAR como si me pusieran una pistola en la cabeza, voy a gritar mas
que la chucha, como si me estuviesen haciendo un fatality asi que queda
advertido, hoy, ando sapo. Bueno, después de esa tremenda cátedra que les di de
acerca como se viene el review, partamos a trabajar. Afflicted es una película
que empieza de muy mala forma: como película de quinceañeros que lo único que
quieren es divertirse de forma inocentona, como si la wea fuese una especie de
power rangers y la pandilla mantequilla juntos. De hecho, tiene hasta una
especie de "videos editados" de forma mula y todo, que te hacen
perderle la fe desde el principio de la película.
Curso de sexo oral con Derek: "Si después de un mamon
no le piden matrimonio, le devolvemos el dinero".
Si bien la película empieza de forma lenta,
cuando vemos que a Derek le empieza a caer mal la comida y vomita en el
restaurant, esa misma escena, te dice que el film en si puede empezar a cambiar
su tonalidad inmadura y de director amateur a algo un poco mas oscuro y
siniestro. El segundo sintoma y tal vez una de las escenas mas maravillosas, es
el ataque de fotosensibilidad (esa wea es sensibilidad a la luz del sol, por si
es muy weon y no sabe) que le da a Derek en pleno paseo y somos testigos de
como empieza a quemarsele la piel literalmente a plena luz del día y de la
nada. Si bien, estos sintomas, mas la total ausencia de energía por parte de
Derek no nos dicen mucho, ya logramos entender que está pasando cuando nuestro
protagonista empieza a ansiar sangre, y no cualquier tipo de sangre... ansía
sangre humana pom pom poooom.
Qué hablamos de morder las paredes conchetuamre?
Así es
cabros!! cuando vemos Afflicted, estamos delante de una película Mockumentary
de vampiros, que llega a ser bastante original y arriesgada tomando en cuenta
los fiascos como las secuelas de Actividad Paranormal o peor aún Grave
Encounters. Ya es innecesario decir que pasó con los vampiros, que perdieron
todo el misticismo y el terror que infundían al estar mas repetidos que los
chistes que hago cuando digo que mi vida va "sobre ruedas", lo mismo
que pasó con los Zombis y que pasó con los exorcismos y que pasará con los
fantasmas después de agotar la fórmula. Afflicted es una película que usa bien
sus escazos recursos, su cámara tipo Mockumentary cumple su propósito
dejándonos inmersos dentro de las vidas de Derek y Clif y aunque como siempre
la excusa es "debo documentar todo lo que está pasando para que alguien
mas lo vea" no funciona mucho de forma creíble, y no es por falta de
carisma de los actores (no señores a mi no me hablen weas) mas bien es porque
nadie se traga dos veces el cuento de "solo la puntita mi amor".
Mi cara cuando me hablaba una mina
antes de ser famoso gracias a este blog.
Ahora pues, Afflicted tiene algunos saltitos
muy definidos, pero obviamente no puedes llenar con eso una película de una
hora y media verdad? , entonces de que trata todo esto?... Este Film trata de
documentar como sería si hipotéticamente tu mejor amigo comienza a convertirse
en vampiro, desde su enfermedad hasta la adquicisión de sus poderes (si,
poderes) y lo peligroso que sería a fin de cuentas, vivir con una persona que
te está mirando como si fueses un pollo asado. Si bien los primeros compases de
la película los sufriremos porque pensamos que la wea será fome, después de la
transformación, seguiremos el proceso de Derek mientras descubre con su mejor
amigo que cosas puede hacer y que no. Veremos como Clif hace lo que puede por
ayudarlo, incluyendo ayudarle a robar un banco de sangre para que no tenga que
matar a nadie a la hora de alimentarse y al final, ayudarle a huir de la
policia en lo que yo definiria como la mejor persecusión en primera persona que
he visto hasta ahora.
Mano de una mujer a la que le cayó chele de Zompkin.
A pesar de que la película tiene escenas muy
buenas, y que se puede seguir con dedicación la mayor parte, en la segunda
mitad de la película las cosas empiezan a flaquear un poco y se nota con
algunas partes que aunque básicamente son "funcionales" le van
quitando la carga de tensión a la película y la transforman mas en una película
de acción hollywoodense que no tiene mucho de donde agarrarse. Mas
concretamente y para que no digan que ando hablando weas, me refiero a la
escena totalmente innecesaria en donde Derek pelea contra la vampira que lo
convirtió (de una sola chupada en una fiesta jiji) y la escena está pasada a
cables invisibles y efectos de "gravedad" que dejan bastante que
desear, pero también no olvidemos que esta wea se hizo con un presupuesto de
5.000 dolares nomas, por lo tanto, tampoco se le puede pedir demasiado, si
usted va al mc donald y no le gusta el pepinillo, sáqueselo y cómase la wea
igual, porque costó una luca nomas. Lo otro feo es la "persecución"
de esta vampira en cuestión, que deja bastante que desear y se nota que nos
quieren rellenar la película, cosa que le hace un flaco favor, tomando en
cuenta que la película dura mucho y que seguir una "investigación"
con un Mockumentary no hace mucho efecto (recordemos la primera parte de Black
Door, era inmamable).
En Conclusión,
Afflicted es una película entretenida que no aporta nada nuevo al género de los
vampiros ni tampoco al de los Mockumentaries, pero sus metas las cumple
holgadamente: entretener, asustar un resto
y darle una vuelta al guión que solo los mas vios (en los cuales no
estamos Zompkin ni yo) podrán darse cuenta que Derek se quiere transformar en
vampiro cuando los síntomas empiezan a doler. La película básicamente la puede
ver casi todo el mundo, no tiene escenas de sexo ni tampoco de sangre demasiado
explícitas, es fácil de seguir y con actuaciones y ambientaciones mas que
aceptables, eso si, en ningún momento digo que a cualquier persona le guste. Si
quiere ver algo liviano, entretenido y que lo saque de su aburrimiento de
mierda de persona zangana que vive todavía con los papás y no trabaja, entonces
véala, que lo sacará de su triste realidad un ratito jijijiji.
No hay nada que una sopita de pollo no arregle.
Lo Bueno:
Afflicted es MUY entretenida, una película rápida, que con el tiempo va ganando
intensidad, unos efectos bastante buenos (exceptuando la pelea de vampiros)
tiene muchas locaciones lo que le agrega un plus a la dilatada sensación de
claustrofobia que tienen los Mockumentaries. Sabe cuales son sus mejores
recursos y los usa bien.
Lo Malo: A
veces se le nota feo la falta de presupuesto y es un matapasiones porque la
película necesita ese toque de seriedad. A pesar de que con el tiempo va
ganando intensidad también parece perder el próposito de la misma, haciendo que
no sigas con tanta atención como la primera mitad su historia.
Nota Mojón
con Choclos: 7.5/10
Nota IMDb:
6.3/10 (ta bien, hemos estado mas en desacuerdo)
Siga leyéndonos,
compartanos en facebook y siganos en el mismo blog, porque no hay nada mas rico
que ver una buena película, recomendada por weones que saben de cine y que a la
vez valen tanto callampa como nuestro público. También tiene el chat a su
derecha para que alguien nos ponga alguna wea, un saludito no cuesta nada, no
nos haga sentir que hablamos solos, porque nos hace sentir mas weones de lo que
ya somos de nacimiento. Vamos, dele, demuestrenos su amor, déjenos sentir la
calidez de seres humanos que tienen feos culiaos mal agradecidos!! (igual no
podríamos vivir sin ustedes).
Autor: Howard Phillips Lovecraft Genero: Terror, Ciencia-Ficción Paginas: 53 Aprox. Año: 1927 Titulo Original: The Colour out of the Space Titulo Español: El Color que cayó del Cielo
Si James, esta piedra la bote por el pico
I-MA-GI-NA-CIÓN, es lo que necesitaremos de sobra para poder disfrutar al máximo esta increíble obra, pero antes de continuar quisiera que pensaran en un nombre para un nuevo color, ¿pudieron? yo no. Pero ahora la cosa se pone cabrona, porque ahora Lovecraft nos pone la siguiente escena, una especie de bosque donde cayó un meteorito y profesores de una universidad local van a ver el fenómeno y al examinarlo, el escritor se suelta esta puta frase: << El color que se asemejaba a alguna de las bandas de extraño espectro del meteorito, era casi imposible de describir, y fue solamente por analogía que lo llamaron color >>. Ok, ¡¿Imaginarse un nuevo color?! ¡¿Me estai weando?! Yo cague, me tuve que imaginar la historia en blanco y negro,y no hay pito de marihuana que te ayude a imaginarte semejante wea.
A mi también me gusta PrepucioLoco, amigo Pi Chung Lang
Si alguna vez has leído a Lovecraft te vas a dar cuenta que al qliao algo le fallaba, osea, ¡wn teni que estar muy enfermo para imaginarte semejantes weas!, o tal vez fue su madre quien lo orillo a ese estado psicológico, por que la madre de este no era como las suyas, que les MIENTEN diciéndoles que son lindos y esas mariconadas, na de weas, a este qliao la mamá le decía con frecuencia que era feo y que no se alejara de ella porque nadie lo iba a querer. (Que ternura de madre). Esta obra esta cargada de factores psicológicos, ambientes tétricos, y buenos desenlaces, leer esta wea es como si una tula de medio metro te violara convirtiéndote en un anticucho humano ( se que a varios se nos hizo agua la boca). Así que a usted lector ocioso, joven enfermo, o simplemente si llegó aquí por error siéntese y lea esto para que tenga una idea en que se esta metiendo con este escritor, si usted es mujer... si es mujer... si es mujer... ¡Que wea esta haciendo acá vaya a la cocina! no mentira.
Qué me imagine un nuevo color?? Pah eso me chiflo un canario
Bueno, pero sin mas preámbulos hablemos de que va el libro. El color que cayó del cielo es un cuento escrito por H.P Lovecraft en el año 1927. Es una buena mezcla de Terror y Ciencia - Ficción como la mayoría de sus obras, pero tal vez es en esta junto con "En las montañas de la locura", "El extraño caso de Charles Dexter Ward" en la cual la presencia de conocimiento científico es mayor.
En este cuento no abunda la sangre, ni el desmembramiento de personas, pero la degeneración de la cordura, acompañada de una atmósfera cargada de factores perturbadores, hacen de esta obra una maravilla para la gente enferma.
Esto pasa cuando los ángeles se van cortados y lo tiran para afuera
Todo transcurre en el oeste de Arkham, !Y no, no es la ciudad de Batman!!, donde un misterioso meteorito cae desde el espacio trayendo consigo el horror de la cual serán victimas los mismo lugareños y por sobre todo la familia Gardner. La historia es relatada por un ingeniero que ha sido enviado para construir una represa en el lugar. Entre vuelta y vuelta (porque por lo visto el weon no fue precisamente a trabajar) y conversaciones con los lugareños se plantea la primera interrogante ¿Una familia muerta o desaparecida? . Fue también durante estas conversaciones donde se hizo conocedor de un lugar al que llamaban el "páramo maldito". Todas la personas con el tiempo terminaron por alejarse de ese lugar a excepción de un viejo, llamado Ammi Pierce quien es el encargado en contarle lo sucedido a esas tierras y a la familia Gardner.
Nahum Gardner granjero de las tierras afectadas por el meteorito y su familia compuesta por su esposa, sus hijos Merwin el pequeño, Thaddeus de 15 años y Zena el mayor. Es después de la caída de dicho asteroide que se provocan cambios en el entorno, la vegetación toma un colores raros y enfermizos similar al glóbulo del meteorito, los árboles se mueven por si solos haya viento o no, los animales cambian su apariencia a algo mórbido. Pero es un año después de la caída del meteoro donde la locura toma el hogar del granjero sumiéndola en la desesperación. Y es en el pozo de la propiedad donde todos los horrores se intensifican, tomando fuerza el miedo y la locura por sobre todo. Personalmente, partir con este cuento para introducirse en el universo Lovecraftiano es una muy buena opción, es una lectura rápida, corta y muy entretenida, a diferencia de otros que sí pueden ser muy buenos son más lentos que río de caca.
Monstruos, asesinatos y meteoritos! Y cómo esto no aparecía en la biblia?
Lo Bueno Es una historia rápida, no se queda estancada, llena de buenos ambientes, una historia atrayente, buen desenlace, no carece de imaginación sino todo lo contrario, si no lo puedes imaginar es que a ti te falta seso. Lo Malo Lamentablemente al ser un cuento este no puede profundizar más en los personajes que este posee, creo que tal vez con mas duración se hubiesen desarrollado personajes increíbles. Nota: 8/10 Junto con despedirme queridos lectores les deseo una horrible jornada, y una agonizante semana, les agradezco su tiempo y me despido con una agarrón en la corneta a la distancia. Adiós. Escrito por: PrepucioLoco Subido por zompkin
Losotroh mih washuleins andamos felices. Ecsistimos hace cantidadeh de añoh. Le hemoh daoh como caja a los reviews, hemos invitados a otros wnes de mierda a nuestro espacio pero quizás los he echado por ser unos flojos qliaos. A estas alturas y como buen chupa pico que es, mojón con choclos subió de puesto y es jefe de este reino de mierda junto a mi lado (somos como dos reyes maricones, regalándole mamones al pueblo). Sabemos que ustedes son flojitos, sabemos que muchos aun ni saben que este blog tan lindi putindi es WENO. Losotroh querimoh ser de los pulentos, no queremos ser los choroh que andan sin pistulas es las calles, nosotroh andamos con escopencas atravezando a los amigos travestis del tio Leo. A qué vamos con esto? Nosotros querimos crecer más y más para
ustedes.
... Entonces Prepucio Loco le asestó un golpe en la frente al malvado brujo, pequeño Timmy ...
Antes, nuestros tatitas previos a cagarse de miedo con Frankenstein, la modalidad de terror recaía en
las letras, en las historias y/o relatos e incluso Mitos y Leyendas. Nosotros queremos rescatar eso, hacer que ustedes, flojos de mierda, se motiven, dejen la pornografía, dejen de lado WALKING DEAD y se pongan a leer weas buenas. Cómo hacer eso si yo con Mojón con cholos tenimoh menos tiempo que cacha de conejo precoz? Muy fácil! Hicimos un casting, uno de los buenos. Juntamos a millones y millones de personitas lindas. Y las fuimos probando... Fue un arduo trabajo, hubieron mamones saboteadores, cólales de pago, sillas de ruedas con consoladores implementados, de todo pero un guerrero sobrevivió de todo eso. Una joven promesa, un buen cauro que dejó la masturbación de lado para leer, en vez de conocer a las estrellas pornos con sus cochinadas, este cauro conoce las cochinadas que escriben King y Lovecraft. Se hace llamar Prepucio Loco y dioh sabe porqué. Denle la bienvenida a este cauro porque de el será casi toda esta sección!!! (de pie y aplaudan miiiiiierda!!!)
Vieja, escucha: Me gustas cuando callas, porque estas como chupando el pico
“Pico pal que NO lee” (que lindo nombre, mi causo hasta ternura jijiiji) no sólo abarcará literatura de terror, misterio o suspenso, también se enfocará en contarles sobre las míticas revistas del género que dejaron una gran huella como la FANGORIA, revisaremos textos de autores que estudiaron el cine de terror o sus autores y películas, chequearemos especiales de revistas e incluso les contaremos sobre trabajos de investigación ligados en cierta forma a nuestro cine, como libros de satanismo, brujería y temas tan interesantes, no para que ustedes anden haciendo weas sino para que sepan más del tema. Así que esta nueva sección es más completa e interesante que la cresta, por ende, léanla los mierdas o sino los llevo a limpiar los cocos de mi tio Leito!
Bienvenido Prepucio Loco, bienvenida nueva sección Pico pal que NO lee!
Hola a toda
mi gente hermosa y hola también a los feos culiaos cara de marmota. Como habrán
escuchado de los aldeanos, hace tiempecito ya que estamos revisando toda la
saga de Drácula de la Hammer, verdad? Bueno, como también sabrán, la calidad de
estas últimas empieza a decaer de forma lenta y progresiva. Bueno, resulta que
para nuestra delicia, todavía quedan piezas rescatables, que nos harán
disfrutar aunque sea por última vez de los ricos entornos medievales, los
corsett en las minas, los caballeros ingleses que se limpian la raja con
guantes de seda y que no "chupan el pico" sino que degustan de
genitales masculinos por hobbie. Si bien estamos cada vez mas cerca de una
serie que no impactó mucho que digamos por su originalidad recibamos con un
fuerte aplauso de culo como las negras de las pornos!!! (clap clap clap) a
Scars of Drácula.
Título Original: Scars of Drácula
Título Hispano: Las cicatrices de Drácula. Título del blog: Esta es la wea cuando le cae el rayo?
Género: Terror
Temática: Vampirismo, Adaptación de Libro.
País: Reino Unido
Duración: 96 Minutos
Director: Roy Ward Baker
Guión: Bram Stoker, John Elder
Intérpretes: Christopher Lee, Jenny Hanley, Patrick Troughton, Dennis Waterman (Dennis acuatico XD)
Paul es un
tío Leo por donde lo miren: mujeriego, pinganilla, y también por qué no
decirlo, un zangano. En uno de esos líos de faldas en los que suele meterse
termina en mas problemas de los que debía, teniendo que huir de la ciudad por
la fuerza. Simon, su hermano, que representa lo caballeresco de todos los
protagonistas de la Hammer, debe ir en busca de su hermano junto con Sarah, su
novia que lo pesca tan poco que pareciera que lo tiene en la friendzone. Entre
tanto amorío medio disparejo, llegan al último paradero en donde encontraron a
Paul: El castillo del Conde Drácula.
Para mi siguiente truco, haré desaparecer este sable con el culo.
Ya cabros!
empecemos con esta wea altiro. Scars of Drácula representa un capítulo mas de
una serie francamente fatigada con tantas entregas anteriores. Su presentación
es mas de lo mismo, pero con una de las escenas mas sangrientas que he visto
hasta ahora de la Hammer: La matanza de las féminas en la iglesia. La película
comienza con una (mas)turba enfurecida con Drácula por todos los asesinatos que
han ocurrido desde siempre. Estos weones agarran las antorchas, los rastrillos,
las picotas, las palas y las gallinas, para pegarle aunque sea con el pico a
nuestro vampiro favorito, pero lo que no saben, es que entre las novedades que
cuenta este film (que son pocas) tenemos un murcielago que la hace de
"sapo" y que con sus ruiditos de laucha aplastada, va informandole a
Drácula todo lo que pasa a las afueras de su castillo. Drácula se entera que le
van a hacer la funa y decide reventarles el tomate a las chiquillas que estaban
escondidas en la iglesia para que nada malo les pasara; resultado final? cuando
vuelven los aldeanos satisfechos de haber hecho un asado con el castillo de
Drácula, se dan cuenta que no les quedan mujeres. No more Comidita, no more
garchitas. Esta escena es sin duda alguna simbólica dentro de la saga y también
dentro de los amantes del cine.
Tio Leo, no se haga el dormido y pagueme pueh
Paul, nuestro "tio Leo" de tanto
andar entre chiquillas con mástil pago el pato metido dentro del castillo de
Drácula destruido ya, obviamente, durando menos que una pahetta en honor a
Mojón con Choclos porque está muy atractivo. Y esa es la primicia de nuestra
película, encerrarse en el castillo de Drácula para ir a buscar a un weon que
se murió en la mitad de la película. Suena penca no? pero no lo es tanto, ya
que tenemos las fórmulas clásicas de la Hammer: una ambientación exquisita,
mágica, maravillosa, que te hace revivir todas esas viejas películas que
sientes que viste y que tal vez ni siquiera lo hiciste. Sus actuaciones también
son tremendamente dignas, y tienen el encanto, sumado a esto, está su
protagonista que por lejos, tiene el ángel que tanto le cuesta a la Hammer
conseguir para poder "evangelizar" a la doncella que hará que a
Drácula se le pare mas que el murcielago.
Te pego porque me molesta tu ceja culiá! PIUM
Técnicamente,
la película falla en su ejecución. Si bien tenemos los puntos neurálgicos que
hacen entretenidas a las películas de la Hammer, estos ya no comienzan a
funcionar de la forma que funcionaban en la primera parte Y SE NOTA MUCHO. Su
guión pende demasiado de la típica historia de Drácula y no nos permite
explorar mas "por fuera" a nuestro vampiro favorito. Su guión vuelve
a la misma wea de siempre: la damisela (que en este caso no es tan dama) se
encuentra con Drácula, Drácula la ve y quiere rajarle el paño, el heroe de
turno (que otra vez es un incrédulo en el tema vampirezco) tiene que ayudarla y
para eso contará con la ayuda del cura lugareño que lo hará creer en Dios y que
lo hará salvarse después de meterle la biblia hasta por la raja tanto a
protagonista como al antagonista. Falla y se extraña muchísimo a Peter Cushing,
porque, para que estamos con weas, el tipo ES el rival de Drácula y a pesar de
que Christopher Lee cada vez aporta menos, es el único que tiene el carisma
para hacerle frente en una misma escena.
El angelito que se verá expuesta
a que le chanten el colmillo de carne
Entre los
cambios que estamos viendo de esta película con las anteriores de la saga, es
que aqui ya casi se ve perfectamente la "monstruorizacion" de nuestro
vampiro, y no me refiero a niveles bestiales, sino a niveles psicóticos.
Veremos en mas de alguna ocasión como Drácula tortura simplemente porque si a
Klove, el "Renfield" de esta ocasión que de paso, debemos mencionar,
no logra convencer con su papel en ningún momento (too bad for you Klove :( ).
Klove a su vez es fiel, pero nunca tanto, tratando de cagar al vampiro cada vez
que puede porque se enamoró de Sarah (porque está mas rica que tirarse un peo
en la piscina) y hasta lo desafía con ciertas actitudes, esto evoca a que el
vampiro ya no de tanto susto y si lo puede retar hasta su lacayo, entonces
definitivamente podrían hacerle un ring raja los cabros chicos cuando van
pasando por el castillo. Además del murciélago "sapo" esta película
trae consigo otras novedades, como por ejemplo que se puede ver una maravillosa
escena de Lee trepando por los muros cual spiderman fuera de su película (ojo,
que los vampiros si hacen eso). También tenemos por primera vez una vista mas
detallada de la pieza de nuestro vampiro, una especie de mtv cribs, pero mas
fome que la chucha, ya que los inmuebles serían un ataud y una ventana: la
habitación original de Drácula no tiene puertas porque el weon pasa volando por
la ventana cuando quiere.
No me llamo peluquin, CONCHETUMARE.
Las cosas
malas que debemos destacar es casi su producto como un ente final. Si bien
tiene escenas muy buenas como Drácula por las paredes o la matanza en la
iglesia, tiene demasiadas que son de relleno, haciendola al menos en su primera
mitad, abrumadoramente lenta. También tiene varios actores que no terminan de
convencer para nada y que básicamente sobran, como Paul o Klove. Otra pifia
bastante fea es que el guión gira enteramente entorno a Sarah, que aunque le
gustan bastante los escotes, no se raja ni con las buenas tetardes!.
Lo bueno!:
Sigue siendo un encanto la Hammer, por obras como estas, podemos mamarnoslas
aunque sea con un poquito de sueño. A Drácula lo mata un rayo por tratar de
enterrarle un fierro a Simon (el caezon marcelo). Buenas perronas, buenas dosis
de sangre (aunque no exagerada) pero por sobretodas las cosas, sigue siendo la
Hammer.
Lo malo: Se
nos está poniendo grave la cosa!, la serie se nos desgasta cada vez mas y las
innovaciones caen por gotario. Tenemos un guion MUY pobre, unos personajes
olvidables y los escenarios no guardan el carisma tétrico que tenían los otros
(aunque si la magia). No hay Cushing for us.
Nota Mojón
con Choclos: 6.5/10
Nota IMDb:
6,3/10
Disculpe, no ha visto por aqui al tio Leo?
suele andar a poto pelao
EN RESUMEN:
Scars Of Drácula sigue el mismo hilo que ha seguido la serie durante todo este
tiempo: buenas minas, poco Drácula y mas contexto que no necesariamente se
vuelve esencial para entender la trama. Drácula es como los cocos, cada vez que
pasa el tiempo se nos van cayendo mas y pesa, sobretodo en esta edición, el
paso del tiempo, mostrandonos un Drácula que ya no causa el miedo que causaba
antes y una historia que mas como explicación nos sirve de excusa para rellenar
la hora de cinta en la que no aparece Drácula. Si usted ama a la Hammer, le va
a gustar igual (a mi me gustó) pero definitivamente no es una película
recomendable para ver con alguien que no ame el género y menos, si no lo ha
estudiado aunque sea un poquito. Si la ve, pongase unas bolitas de algodón con
coca cola en la raja, para que el cosquilleo no lo permita quedarse dormidin.
Siga
manteniendose informado a través de nosotros. Usted sabe que como público los
respetamos mas que la chucha y su Zompkin los echa, es de cariño (en realidad
parece viejo con Alzheimer). No olvide comentarnos, seguirnos en facebook, no
olvide que tenemos un chat a la derecha, deje sus dudas, comentarios o
puteadas, ayudenos a que no se nos vean los comentarios en ese idioma culiao
desconocido que nos ponen, porque me tienen los huevos llenos y me dan ganas de
meterme el chat en la raja. Saludos cordiales!.
Cómo están nuestros washos qliaos lectores que nos leen cada día más!!?? Si pueh, vengo alegre, motivado y con ganas de darles candela. Y cómo no? la excusa es perfecta para seguir revisando una las sagas qliaas más entretenidas y bizarras que el buen cine nos pudo haber dado jamás. Si ctm, le seguimos dando a nuestra lagartija radioactiva favorita! Ya nuestro compadre (ya a estas altura nuestro amigo, hasta ya nos hemos ido de putas jijij) se ha enfrentado a monstruos hace mamones (Anguilus), simios qliaos maleteros (King Kong) y a gusanos de mierda tira chele (Mothra) pero qué pasaría si ahora ponemos en una misma cinta a 4 monstruos qliaos, si dije 4, en uno de los primeros monster mash que nos acostumbrará la Toho de ahora en adelante? Te trae diversión, más efectos de mierda y el enemigo más conshesumadre e hincha weas que a nuestro amiguito le pudo salir... estamos hablando de KING GHIDORA! (bajen las manos todos los qliaos wnes que las subieron o los echo del blog!). Nombre Original: San Daikaiju: Chikyu Saidai No Kessen (partieron a leerme el nombre en voz alta, los feos qliaos!) Título Inglés: Ghidrah, the Three-Headed Monster (monstruo qliao le robó el título a Godzilla!) Título Latino: Godzilla contra King Ghidorah (Como siempre debió llamarse) Título del blog: La película esa en donde sale el monstruo de mierda que hace como celular Género: Terror País: Japón Duración: 92 Minutos Año: 1964 Director: Ishirô Honda (measte fuera de la pelela, achinao ctm!) Guión: Shinichi Sekizawa Intérpretes: Hiroshi Koizumi, Takashi Shimura, Yosuke Natsuki, Yuriko Hoshi.
Quién es ese Pokemon?? D:
En un día cualquier en chinolandia, comienza a una lluvia de meteoritos en el cielo. Los más wnes dijeron que era el fin del mundo pero saben que? No lo eran tanto porque en dos de esos meteoritos llegaron Rodan (un PETErodactilo hincha weas y choro) y King Ghidorah a hacer de todo menos amiguitos. Cuando a toda esta cambucha de monstruos se suma Godzilla a maletear toda esta destrucción, los humanos quedan a dos manos en el culo sin poder hacer nada... hasta que aparecen las hadas (de mierda) que habían aparecido en la cinta anterior con una idea bajo el brazo, poner a Mothra como locutor y hacer que Rodan y Godzilla se unan a ella para confrontar al monstruo espacial que esta dejando la cagaah en Japón. Le resultará la wea? Vean la película o sigan leyendo por la chucha!
Mis washitos, antes de partir, déjenmes contarles algunas cosillas que les servirán de contexto y así entiendan mejor este review. La Toho (la productora detrás de esta saga) ya a estás alturas estaba más motivada que la chucha con nuestro amiguito. A pesar de las pifias y cambios que empezó a tener Godzilla y sus películas desde la cinta anterior, al parecer a los Japos no le estaba molestando la pequeña infantilización de la saga, ni tampoco el coqueteo que esta estaba teniendo con el cine fantástico. Entonces, hasta ahora el director principal de esta franquisia, el sr. Ishiro Honda, quiso experimentar nuevamente e ir un poco más allá queriendo ahora acercarse a la ciencia ficción. De esta forma se creó una historia con un monstruo espacial destruye planetas más cabrón que trabuco negro y con una temática tipo monster mash confrontando a más de 2 monstruos en una misma pelea.
Aaaay que pishulón más grande del Ghidorah ese!
Si usted ya es conocedor de esta franquicia sabrá que a los Japos les gustaba poner en su cinta dos historias juntas. Una que justificara la mocha de los monstruos y otra que explicase el trasfondo de los protagonistas humanos (y como casi siempre, esta sería la debilidad de la cinta en si). En "Ghidrah, the Three-Headed Monster", la historia respectos a los monstruos es bastante interesante porque se acerca a la ciencia ficción y encaja bastante bien. Pero, hay una debilidad bien penca y se llama Rodan. Por qué? La aparición de este nunca se explica ni menos porqué le tiene tanta mala a Godzilla y si vo le dai hartas vueltas al asunto, molesta más que picason de cocos; Y queda la otra parte humana, que se relaciona a una princesa "poseída" por un ente espacial que quiere avisar a los terricolas de lo malulo que es King Ghidora debido a que este destruyó su planeta natal pero todo destiñe por los wnes malos que la persiguen (al parecer son detractores del gobierno y se la quieren pitear) porque son más ineptos que mojón con choclos buscando pega. Los balazos, persecuciones y todo lo que tenga que ver con estos wnes y su sub-trama están penca y mala que destiñe la cinta y ni siquiera te roban una gotita de pishi de la risa (atentos a los trajes de la realeza, hasta mi tío leo se ve más rico cuando se hace el galán y se pone bellako para juntarse con sus minas con pene).
Puta que le duelen los rayitos... incluso en su pancita :(
Pero tampoco nos hagamos los wnes con un detallito que se nota y es grave. LA VELOCIDAD! Tenemos claramente en esta película dos partes que duran 45 min cada una y que están muy bien marcadas. La primera es la justificación a toda la mocha que vendrá en la segunda pero esta muy mal llevada porque prácticamente no aparece ningún monstruo y uno puede perder la paciencia muy rápido, pero a su vez, cuando llega la segunda parte se nos paga con creces la deuda porque la cinta agarra vuelo y no para casi en ninguna escena. Pero no nos hagamos los langis con algo, si nosotros vemos una cinta de Godzilla es porque queremos ver a este qliao pelear, destruir maquetas, piteartse humanos, que saque la chucha, que nos de candela. Nos importa una pishula el trasfondo de los protagonistas, sus relaciones amorosas o lo que sea por ende que nos tengan 45 min sin Godzillita es un error que hay que tomar en cuenta porque insisto, la trama humana vale pico a la hora de que un monstruo de mierda se ponga a destruir maquetas por doquier.
Refiramos a los monstruos. Tenemos a Mothra que para mal de la cinta aparece como gusanito dispara chele (y no como polilla cabrona) y sólo aparece 1 porque según las hadas wnas copuchentas y sapas el otro simplemente se murió así sin más. Este bichito se ve el más débil de todos porque es un gusano qliao que es muy lento, que con raja muerde y que su brillo más poderoso es tirar su ceda que paraliza o le quita movimiento a su rival; También aparece Rodan, un monstruo que nace de un meteorito el cual le tiene ganas a Godzilla porque sí y que le hace el combate imposible a nuestro amigo porque este es débil contra las mierdas voladoras. Rodan ataca con el pico (de la boca, cabros qliaos mal pensados y masturbitos!), tiene harta agilidad e incluso tira un tufo atómico parecido al de Godzilla; cómo olvidar a King Ghidorah, el némesis total de nuestro dinosaurio que representa ser un dragón de 3 cabezas, bien hincha weas que tira rayos de mierda hasta cuando bosteza. Lo peculiar o freak de esta wea es que hace como celular y eso da risita y más si uno es aweonao y se rie incluso cuando alguien dice teta, caca o poto (jijiji yo me rio con eso). Este wn es bien poronga y nos regala varias escenas de destrucción; Y no dejemos de lado a nuestra mascota, Godzilla! Nuestro cabro en esta cinta al parecer con la plata que se ganó le empezó a hacer a la pasta porque puta que esta flaco y sigue sin pestañear, la mierda. He visto trajes mejores de Godzilla anteriormente, por ende, este es uno de los más charchitas que nos han mostrado. Este qliao, en esta historia descubre lo que son las rocas porque puta que se pone flayte porque se las lanza a toda wea voladora que vea, OLVIDANDO aweonadamente que tiene un tufo atómico!
Las peleas que vemos son bastante decentes y su duración va aumentando a medida que la historia avanza. Pero gracias a estas y a la aparición de los monstruos que notamos otro detallido del cual no nos podemos hacer los desentendidos. BAAAAJO PRESUPUESTO. Los trajes de los monstruos y estos son bien pobres y yo creo que el único que se salvó fue Mothra por la simpleza de este pero Rodan, King Ghidorah y Godzilla destiñen demasiado. Se nota la falsedad de los trajes a lo lejos o los trucos que se hicieron para que los pudiésemos ver. El stop-motion del monstruo antagonista quién le da nombre a la cinta es muy malo, se nota que la película no la hicieron con tanto presupuesto o este se le fue a la mierda porque esta mostró en vez de dos, a 4 seres gigantescos, por ende, los gastos fueron más grandes. Las maquetas también destiñeron un poco pero a la hora de la escasa destrucción que nos regala Ghidorah, nos quedamos con buen sabor de boca y nos reímos una que otra vez.
Hablando de risas, nos topamos con otro gran defecto que a muchos les terminó cagando la cinta. La notoria infantilización de la saga. Ya en la anterior entrega se podía oler o ver un cambio sutil respecto a esto pero acá la wea es evidente con ganas. Particularmente lo vemos cuando Mothra se pone a dialogar con Godzilla y Rodan porque estos actúan como dos cabros chicos con pataletas o incluso ya lo habíamos visto antes cuando en sus peleas estos se tiraban piedrasos simulando como si estos objetos fueran pelotas de fútbol. Pero gracias a esto, yo me lleve varios momentos chistosos que me hicieron reirme harto y el mejor es cuando a Godzilla por ser choro, King Ghidorah le tira rayos en su pancita o incluso en el culo y puta que le duelen. Así que si usted algún día se encuentra a Godzilla y se lo quiere flaytear, simplemente tírele rayos en el culo y así este wn le entregará hasta su virginidad.
Puta que le duele el hoyo!! D:
LO BUENO "Ghidrah, the Three-Headed Monster" es una cinta entretenida que introduce buenos elementos de ciencia ficción. Las peleas son decentes y la destrucción de maquetas se valora (aunque extrañé el ataque directo a ciudades porque aquí sólo se ven ataques a zonas rurales). Se valora el monster mash y la innovación de lo que conlleva todo esto.
Godzilla cúbrete el pico! :O
LO MALO Si vo amai la primera parte con todo su suspenso y la figura de Godzilla como dios destructor, acá se te va a ir todo a la mierda porque el cambio es grande debido a la infantilización de la saga. El monstruo comienza a actuar más como una criatura fundida y rencorosa en vez de una máquina de destrucción porque si. Los efectos especiales no están de lo mejor y esto se nota evidentemente en el poco amor que se le puso a los trajes de los monstruos. La sub-trama no aporta en nada y lo único que hace es tirarle caca a una historia decente que lucha casi todo el metraje en ser una cinta entretenida.
Puta que le cuesta pararse cuando lo botan :(
Puede que esta cinta parezca más mala de lo que es pero en comparación a su antecesora, "Ghidrah, the Three-Headed Monster" es bastante decente y entretenida pero ni se te ocurra buscar seriedad acá porque está mas escondida que pilin metido en el potito de mi tío leo (snif me dio penita). Esta cinta sólo es recomendable por la introducción a la ciencia ficción de la saga y porque por primera vez aparece el enemigo definitivo de Godzilla, King Ghidorah. Si la queri ver en familia o con tu mina, piénsala dos veces porque te pueden patear por nerd, infantil o tontito. Nota de zompkin: 7,7/10 (mojón con choclos ctm, le pusiste mucho a la anterior y tuve que darle nota alta a esta!) Nota de IMDb: 6,6/10 (Ustedes si que saben mis washitos ricos!) Si te gustó este review, o esta sección rájate con un comentario po mierda ya que así nos demuestras que valoras nuestro trabajo en este espacio tan lindo. Además, no olvides de darle like a nuestra página de facebook THE NIGHT OF THE HORROR MOVIES. Allí promocionamos este espacio como también subimos trailers y otras cosas que no hacemos acá. Recuerden que también tenemos un chat en donde nos pueden tirar su mierda, saludarnos o pedirnos matrimonio (si usted es hombre y piensa hacer eso, vayase del blog de una por fleto y por no hacerlo en persona!). Escrito por zompkin! Cintas anteriores y sus respectivas notas: Godzilla/ Gojira (1954) Nota de zompkin: 9,0/10 Nota de IMDb: 7,5/10 Godzilla Raids Again/ Gojira no Gyakushu (1955) Nota Mojón con Choclos: 7.0/10 Nota IMDb: 6.1/10 King Kong vs. Godzilla (1962) Nota de zompkin: 7,0/10 Nota de IMDb: 5,9/10 Godzilla Vs Mothra (1964) Nota Mojón con Choclos: 7.5/10 Nota IMDb: 6.5/10
.jpg)
