Horror en Amityville

Queridos amigos mios, hoy vengo obvio, porque lo que diré ahora es una verdad universal: Zompkin es una buena persona. Ama al mundo, los ama a ustedes, ama el terror y el pico, incluso, a veces me ama a mi (desnudo), pero antes de poder seguir trabajando en nuestro blog (y una de nuestras secciones favoritas) me pidió como colega, que lo reemplazara, y como en tiempos de guerra cualquier hoyo es trinchera (y cualquier escopeta dispara) yo, Mojón con Choclos, vuelvo para deleitarlos con mas de nuestro apasionante mundito. Todos sabemos que ultimamente me ha dado por ver weas mas viejas que su madre, y esta vez no es la excepción (igual el cine de terror actual no ha estado muy movido), asi que les traigo la primera entrega de una saga que prometió mucho en sus tiempos y que lamentablemente, no llegó al renombre que llegaron nuestras queridas sagas Slashers, pero que aún así, vale la pena analizarla a fondo: me refiero a Horror en Amityville (terror en las ardillitas).

Título Original: The Amityville Horror

Título Latino: El Horror de Amityville

Género: Terror

Temática: Casas encantadas, Sobrenatural, Ocultismo.

País: Estados Unidos

Duración: 117 minutos

Año: 1979

Director: Stuart Rosenberg

Guión: Jay Anson, Sandor Stern

Intérpretes: Don Stroud, Helen Shaver, James Brolin, John Larch

Música: Lalo Schifrin (chiflín)

Sinopsis: Una familia gringa acaba de mudarse a una casa de ensueños, a la orilla del lago, con un pequeño puerto para no tener que meterse el bote en la raja, con mucha areas verdes para cagar mirando los patitos y mucho espacio para que jueguen los niños y el perro culiao de mascota que tienen. Pero como no todo lo que brilla es oro, esta casa que fue conseguida a tan bajo costo, guarda un pasado oscuro: Sus antiguos dueños fueron víctimas de una masacre por parte del hijo mayor de la familia, que los acribilló a escopetazos. Estos mismos hechos, harán que la casa comience a tornarse rara... cambiando la actitud de quienes la visitan e incluyendo a los dueños de casa.

La fe mueve montañas, pero no cura estreñimiento.

Generalmente, cuando les hablo de películas viejas, me bajo los pantalones y les empiezo a aplaudir con el culo como si fuese una foca, pero lamentablemente, aqui no será así, asi que me los subo, pongo cara de serio y con esto les demuestro que Horror en Amityville, mas que nada, es una película sobrevalorada. Terror en Amityville es una película basada en un hecho de la vida real en Amityville (jiji) New York. El gran acierto de esta película tal vez, es haberla hecho 5 años después que sucedieran los hechos reales, siendo tremendamente fresco en la memoria de sus espectadores los acontencimientos (tal vez) mas grandes de poltergeist que se han registrado como verídicos hasta ahora. Stuart Rosemberg, su director, aprovechó una buena oportunidad para mandarse una cagada que a muchos dejó conforme, pero personalmente a mi no, vamos por partes.

Vieja! no es lo que parece.

 La película empieza con la familia Lutz conociendo el interior de la casa mientras una guia les va explicando quienes vivían ahí, a medida que entran en las habitaciones, tenemos unos escalofriantes cortes que nos muestran como el hermano mayor de la familia se empieza a cagar a cuanto cristiano pilla durmiendo con una escopeta (sin escatimar en sangre y violencia por suerte). Un adelanto que nos dice: Esta wea se viene buena, no se despegue del asiento ni para mear, pero se nos va quedando floja por el camino. Sus grandes trancas, que la hacen de culto por pocos méritos propios son su guión incoherente, algunos personajes que sobran en todo momento y un alargue insufriblemente innecesario que se torna al final. Muchos han hablado mal de sus actuaciones, pero creo firmemente que la del protagonista (que de a poco se vuelve antagonista) nos salva la película.

La única escena que me dio escalofríos: los ojos en la ventana.

 En si, la película no tiene nada de espectacular. Sus momentos de tensión NO son tensos, sus misterios son poco misteriosos y tiene personajes que lamentablemente caen rápido en el olvido, como la pseudo-vidente comadre de la familia neo hippie fumadora de marihuana y que en mas de una ocasión la quieren hacer callar de una patada en la raja. La tia Monja que mas que una monjita buena se parece al pingüino de Batman y que es mas cagona que la cresta, porque no alcanza a poner dos patas en la casa antes de salir corriendo con diarrea y Ebola. Tenemos a un "sindicato" de sacerdotes que no dejan que el curita mas bonachón vaya a exorcizar la casa, cosa extraña, porque nunca dan una buena razón... no van porque les da paja. Tenemos al típico alguacil que aparece de la nada, mira feo a todo el mundo para que sepan que sospecha de ellos, pero que muy dentro de el, sabe que no cacha ni una de lo que está pasando y mas se nota, cuando al final de la película, nos damos cuenta que el tipo estuvo dando vueltas en todo momento Y NUNCA HIZO NADA (alguien recordó al detective Hofman de Saw?). Dicho esto, todas nuestras esperanzas recaen en la familia, que como sabemos, serán los amos y señores de esta película.

Me dijiste hombre-lobo, conchetumare?

 Hay que destacar (este parrafo es un TREMENDO SPOILER, asi que si es marica, salteselo) que nuestra película no es una película de fantasmas como se cree. Es una película de una casa encantanda, en donde las fuerzas negativas no son los pocos espectros que se ven, sino que el espíritu de quien la costruyó, un brujo de la época victoriana que al ser descubierto fue muerto con un palo en el popó (en realidad no, pero era mucho mas interesante así), por lo tanto, fantasmas no van a aparecer mas allá de una que otra mención.

Lo mas rescatable de la película, son dos puntos que la hacen rescatable y veible. Podemos ver como el padre de la familia se va transformando de a poco en un monstruo, sediento de sangre, lleno de rabia por dentro y siendo llamado a matar, a reventarse en desesperación, con unas actuaciones maravillosas y un maquillaje sutil pero creíble. Esto, junto con una soberbia banda sonora que fue hecha para El Exorcista (aquí se caga Zompkin) que nos acompaña en todo momento, nos hará un poco las cosas mas fáciles, porque Brace yourselves alargue is coming...

Qué? alguien meó de nuevo en la fuente del agua bendita?

  Si bien la película tiene unas escenas que no son olvidables, como a nuestro protagonista, volviendose loco, al buen sacerdote rezando dentro de la casa para terminar siendo expulsado por la podredumbre que el mismo lugar alberga y al mismo sacerdote rezando dentro de la iglesia, para terminar siedo vencido por las fuerzas del mal, que lo dejan ciego y destrozan metafóricamente su fe. Otra escena que es digna de mención, es la del principio, la matanza, es bastante gráfica y aporta su gota de entusiasmo y sangre que le faltará a la película en la hora que viene, y digo que faltará, porque nuestro querido Stuart, hará todo lo posible por mostrarnos sangre el resto de película, aunque sea totalmente injustificada y parezca mas que no quiere botar la tempera a que de verdad haga falta.

El verdadero mal te quiebra el alma, pero se mete por la raja

 Tal vez la parte que mas me decepcionó, fue su descenlace (otro SPOILER), en el que todo el "realismo" que muestra en la película se nos va a la mierda y en un afán de tirar toda la carne a la parrilla se nos pone mas cuentera que la chucha, y nos muestran paredes con sangre, hoyos en los techos y en el suelo, que todo se empieza a partir por la mitad, un perro salvando a un weon con bigote que se cayó a un pozo de brea, la familia tratando de huir en auto sin las llaves (que después aparecen misteriosamente en lo que llamo una pifia mas fea que tu mamá en pelota).

Lo bueno: Tiene mucho mérito la originalidad del tema (irónicamente basado en un libro de una historia verídica jajajaja). Algunas actuaciones soberbias, como las del cura o el hombre de la casa, que enfrentan las peores consecuencias de la casa. Su música que te engrifa los cocos y da el efecto que la película por si sola no puede. La casa, que es un acierto a la hora de recrearla, muy parecida a la original, tal vez, hasta mas tétrica. Tal vez lo mejor de su guión, es que la pareja compró la casa aún sabiendo que habia muerto tanta gente en ella.

Lo malo: Como tiene actuaciones buenas, tiene otras que son paupérrimas, la protagonista está toda la película mirando con cara de weona, los cabros chicos, que por suerte salen poco, desencantan bastante la película con también cara de weones (de tal palo a tal astilla) sin saber casi nunca que hacer. Su duración y un alargue culiao insufrible que te pegan casi al final, en donde empiezan los clichés de la mina que investiga, del detective intimidante que no tiene idea donde tiene el pico y que lo peor de todo, ninguno de los dos llega a ningún lado. La forma en que en toda su ejecución se queda en un "casi": casi da susto, casi tiene suspenso, casi te hace pegar un saltito.

Nota IMDb: 6.1/10

Nota Mojón con Choclos: 6.5/10 No es que me las dé de hipster u.u 

A quien se le reventó el tomate?

En resumen, esta película es un clásico mas que por méritos propios, por su contexto: Con los hechos paranormales frescos, en una época en donde volvía el auge de las películas de terror y con una temática muy poco explotada en donde su mas grande acierto fue la innovación y su mas grande defecto, su pobre ejecución. Si la va a ver, aténgase que es media aburrida y puede que lo latée a pesar de que las opiniones al respecto son muy extremas: o la aman o la odian... personalmente, espero que las que vienen sean mejores.

  No olvide compartir con todas las clases sociales, en el colegio, en el trabajo, en el baño, cuando esté chantándole el paté a la polola y cuando le den la oportunidad de hablar weas. También agradecemos mucho los mensajes de apoyo que nos dejan, y nos motivan a que este espacio culiao siga vivo, porque puta que les gusta leerlo y ni opinan flojos chuchasdesumadre hijos de la perra. Se despide, siempre caluroso (pero nunca tan amable como Zompkin) su querido Mojón con Choclos.

Ogroff: The Bad Mutilator

Cómo están todos los wnes que de vez en cuando visitan su espacio de cine de terror favorito, obvio, con sus buenos amigos zompkin y mojón con choclos. Somos buenos anfitriones y a los que nos visitan por primera vez siempre los tratamos con más amor (VAYAANSE DE AQUI MIERDA!! YA PUEEE!!!... jijiji). Me dio la wea y me dieron ganas de viajar al pasado, ver algunas películas que tengo pendientes hace más de 5 años y llegué a esta "joyita?" de cine slasher ochentero. Todo aquel que sabe del género la conoce un poco, ha oído hablar de ella pero ¿la ha visto? O mejor dicho... sobrevivió a verla entera?? Esto mis washos más allá que masoquismo cinematográfico (saludos a nuestra sección botada XD) es amor puro al cine porque puta que cuesta verla y no porque sea mala (aunque lo sea) sino porque uno espera una que otra wea que quizás nunca llegue. Vamos! Vaya a lavarse la cara, despavile, traiga su cocodrilo favorito y métaselo en el poto porque esa wea será más interesante que OGROFF: THE MAD MUTILATOR... (todos los sonidos de truenos, aves cacareando y perros ahuyando pónganlos en OFF para que hagamos un sonido incomodo, ese mismo que se produce cuando uno de nuestra familia en pleno almuerzo dice que además de digerir las vienesas que están en el plato, gusta de digerirlas con las aletas del culo XO ).

Nombre Original: OGROFF
Nombre Alargado: OGROFF: THE MAD MUTILATOR
Género: Terror (Puede ser... cuesta sobrevivir a verla entera)
Temática: Slasher, Psicopatía, Locura, Serie Z, Violencia, Independiente, Gore
País: Francia
Duración: 93 Minutos
Año: 1983
Director: Norbert Georges Moutier
Guión: Norbert Georges Moutier 
Intérpretes: Alain Cayol, Alain Petit, Christophe Lemaire, Fabrice Bourdon, Françoise Deniel, Jean-Pierre Putters, Michel Chevalier, Michel Pratt, Pierre Pattin, Robert Alaux.

Ogroff es un wn medio especial, tan especial que hasta es igual de mierda y weón que mojón con choclos cuando fue expulsado de la teletón. Es que nuestro amigo no tiene cura (al igual que el mojón qliao ese) y vive exiliado en el bosque haciendo nada salvo matar al weón que vea por allí... hasta que un día se enamora de una mina, quién casi lo acepta tal y como es (ya parece la biografía de mojón con choclos esta weá). Pero en dónde chucha podemos meter zombies y un cura qliao vampiro? Sólo en está wea de cine z.

Quién cuando chico no soñó con dárselas de amateur y hacer una porno? (DX), digo hacer una película con los suyos? Onda, juntar a toda la manga de wnes incluyendo a tu tío Leo más cercano, decirles cualquier wea y que se pongan a filmar sin guión alguno. Eso es exactamente lo que hizo el sr. Norbert Georges Moutier, hizo una homenaje pésimamente mal hecho a todas las weas que le pegaban al gato en esa época (MIIIIIIIIAUU D:). Se influenció en FRIDAY THE 13TH, THE TEXAS CHAINSAW MASSACRE e incluso en THE NIGHT OF THE LIVING DEAD para crear esta particular cinta. Pero veamos, es verdad existen cintas B que son geniales, tienen ese aire de grandeza sin haber sido hechas con gigantescos presupuestos, cuyo mejor concepto para describirlas es magia. Pero que chucha pasa con OGROFF? Es simple. Su director se pasa por el tubo de escape al público y hace la wea que quiere aunque sea ordinaria y no le guste casi a nadie (casi igual que nuestro blog favorito que es más ordinario que la cresta DX), y pone de todo menos magia, salvo peos hediondos de imágenes con una banda sonora que te tortura todo el metraje y te hace sentir wn por estar viendo tanta mierda junta.

Pero hay un mérito que hace que no sea menos esta cinta. Esta wea está hecha en los ochentas en pleno apogeo de los slashers, bebe directamente del gore de FRIDAY THE 13TH pero lo lleva a nuevos niveles más gore, más ordinarios haciendo ver que no cualquier wn hace lo que hizo Tom Savini en la saga de Jason. Pero si una wea así tan penca se hizo algo conocida entre los amantes del cine gore/terror actual es por algo y porque supo sobrevivir en el tiempo siendo ese dato freak de cualquier gordo en plena fiesta reggaetonera -"Oe weón y voh conoci esa película terrible de amateur en dónde un wn mata a las personas en bicicleta?". Hasta así te suena entretenida!! Hasta que la empezai a ver... y te dan ganas de patear a ese guaton qliao en los cocos por cagarte el día.

Hablemos un poco de la historia de OGROFF. Es muy simple. Trata de un wn que vive en un bosque y sale a matar wnes gratuitamente para alimentarse y alimetar a las weas que tiene guardadas en el sótano. Ahora, pongámosle mina al wn (si, una mina se fija en él) y daremos con una trama bastante freak, poco creíble que te deja más confundido que la chucha y que incluso si tiraí la moneda te pegai 20 puntos de una (si usted jugó cartas pokemón en la infancia entederá el chiste DX). Pero (OJO! SPOILER!!) cuando toda esta wea ya te harta de ser monótona sin pies ni cabeza, nos damos cuenta que este weas guarda zombies en su sótano y que estos estaban más que aburridos porque salen más prendidos que la cresta a comerse a cualquier qliao que pase. Pero tranquilito, también aparece un cura vampiro que solo nos habla de las criaturas de la noche y nos termina de meter toda la película por el tio Goyo. 

Un punto muy en contra es que a pesar de que OGROFF tiene una duración normal, se hace más eterna que cachita de mojón con choclos con condón con doble forro. Hay varios factores que ayudan a que la cinta se nos haga eterna. Tenemos una banda sonora muy mala, repetitiva que nos tortura de principio a fin llena de teclados desafinados espaciales. Además, hay una escases de diálogo impresionante que, más bien, hacen parecer esta película una cinta muda (sin ofender a este tipo de cintas clásicas de nuestro género QUE NO TENÍAN ESTE PROBLEMA). Vayamos poniendo en nuestra juguera las malas sobreactuaciones llenas de mal gore en donde la lentitud de las peleas y lo poco inteligentes de los afectados nos repercuten más en mirar el reloj y decir "Ya conshetumare ahora si que saco esta wea!". También tenemos cero suspenso y no es que espere cagarme de miedo pero si un poquito de estee no vendría nada mal pero cuando comienzas a escuchar esos teclados de mierda te pudres y te dan ganas de irte a rezar a la iglesia y pedirle disculpa a dios por ser tan weón por ver tamaña mierda.

Hablemos un poco de Ogroff a ver si se nos salva el wncito este. Es evidente que es un enfermo qliao pero no sabemos nada más de él. Quizás que fue un wn que estuvo en alguna guerra y que quedó piteado. Describámoslo, es un wn que ocupa una mascara que muestra parte de su boca (allí se nota la influencia de Leatherface), anda con camisa de leñador y anda en bicicleta y en moto! (esta última no se la esperaban). Este wn gusta de matar a sus víctimas con un hacha y de vez en cuando crucifica a una que otra persona sin explicación inteligente alguna. Aps, y creo que tiene alguna tranca con su madre difunta y toda mina que se parezca a su madre hace que se le pare el miembro de color culo de mandril (puta que me rei con la wea del macaco XDD). Una wea muy tierna es que de vez en cuando se hace una pajita con su hacha (!!!). Como ven este wn es un digno amigo para llevar a la casa y presentarlo a su familia, salvo que tu madre se parezca a su mamá o que el wn vaya con su hacha y los mate a todos, mejor mantener precaución jijiji. Por otro lado tenemos a los zombies que tienen un maquillaje decente pero que como la banda sonora están buena, sus gruñidos repetitivos terminan hartando y ya no querí que salgan más.

Muchas cintas B o de menor presupuesto brillan por su intento de tener buenos efectos o de al menos demostrar que están hechos con amor. En OGROFF lo que menos se quiere demostrar es pasión por hacer una wea de calidad e ir a comprar los cortes de carne más rancios es una wea obligada para abaratar costos. Vemos chocolate y carne por todo, un wn se cae y se le sale carne, te dan un besito y sangrai y ni hablar si andai en auto, a este director qliao puta que le gusta tirar sangre a los parabrisas porque puta que vemos harto esta secuencia una y otra vez. Pero insisto a pesar de todo el gore y la carne cortada, nada pesa a la hora de hacer los suma y restas porque hay más cantidad de mierda que calidad a la hora de dar realismo, de hecho,  ni siquiera la cinta se hace chistosa.

LO BUENO

El pilar fundamental de OGROFF es el mérito de haberla hecho pero se queda en sólo eso, las ganas. Lo más chistoso podría ser que este tipo tan especial no tiene misericordia con nadie y se pitea sin crepúsculos a un cabro chico haciendo lo mierda.

LO MALO

A estas alturas ya podrán recordar varias weas malas que dije pero no es malo recordar o tener en cuenta el guión inconexo que no explica el porqué este qliao está tan loco y anda matando gente porque simplemente se le para la pishula. Hay gore pero están de mala calidad que se transforma en un gran contra. Y Cómo no dejar de lado su banda sonora tan mala que también hace juego con una mala edición y pésima fotografía. Aps, vampiro qliao penca... un vampiro que es cura Y LAS CRUCES DÓNDE ME LAS METO?? (por favor no respondan que me dará penita).

OGROFF es una talla fome del cine de terror. Es un hijo bastardo, es la polola fea que nunca quisiste tener o (en el caso de las feminas) ese pololo gordo que se tira peos en los paseos familiares. La historia hubiese cambiado mucho si la cinta hubiese durado de 20 a 30 minutos pero el aweonao del director quería mambo y nos quiso cagar la vida. Si te gustan las weas malas y ultra Z, vamos aíslate, di que vay a ver una porno y siéntete weón...

Nota de zompkin: 2,8/10

Nota de IMDb: 4,8/10 ("somos nerds, si la wea es de curto jojojo..." aweonaos qliaos no mah!)

PD: Puta que edité esta wea porque en vez de OGROFF puse ORLOFF si seré wn (mucho NOSFERATU al parecer D: )

Si te gusta este espacio y quieres seguir leyéndonos, vamos no te cuesta nada seguirnos, promocionarnos o dejarnos algún comentario en dónde sea, así nos darán más ganitas de sacarles la madre, mandarles saludos y por supuesto mantendrán vivo este espacio que USTEDES SABEN como este no hay en todos lados. Si usted quiere recomendarnos alguna película o quiere que le recomendemos alguna, vamos no se haga el weón pidala en nuestro muro o en los comentarios. Aps, si usted se sintió ofendido por tanta talla y puteada, tranquilito no sea grave, riáse no más y no pesque sólo disfrute no sea wn.

Se despide zompkin!

The Devil's Bride

Amigos personales de nuestro querido blog: Hoy vengo mas contento que la chucha. Hoy (y como ya es costumbre) me bajo los pantalones, muevo las caderas y con el pene hago una vuelta en el sentido del reloj, porque cuando algo se viene bueno, hay que celebrarlo. Qué pasaría si yo les dijera Christopher Lee dándoselas de bueno? o si yo les dijera, que es en una película de temática satánica?? momentito!, todavía no se los bajen... Que pasaría si yo les dijera que todo esto, lo junta la Hammer???? ASÍ ES ! DÉJENME VERLOS HACER EL HELICOPTERO CON EL PENE! porque Mojón con Choclos, se pone las pilas, se pone bondadoso y les regala el review de una de las mejores películas que hizo la Hammer en sus tiempos mosos (y hermosos): The Devil Rides Out (el diablo se lo chantó).

Título Original: The Devil Rides Out/The Devil's Bride

Título Hispano: La novia del diablo/La batalla de Satán

Género: Terror

Temática: Sectas

País: Reino Unido

Duración: 90 minutos

Año: 1968

Director: Terence Fisher

Guión: Richard Matheson

Intérpretes: Charles Gray, Christopher Lee, Leon Greene, Paul Eddington

Productor: Anthony Nelson Keys.

Sinopsis: El Duque de Richleau, Rex van Ryn y Simon, son un trío de amigos que se juntan anualmente para hablar de chicos, comer heladito, jugar a la guerra de almohadas y explorar su sexualidad en el silencio de la noche. Simon no aparece al llamado de este año y el Duque y Rex van en su búsqueda, sólo para descubrir que Simon se está iniciando en una secta satánica la cual tiene como objetivo hipnotizar a la gente para después sacrificarla en nombre del Hor-ny. El Duque y Rex tendrán un largo camino por delante para rescatar a su amigo y a un par de perras mas de las garras del Evil one.

Nuestro gallardo protagonista con el cabezón Marcelo.

 A estas alturas, tener que hablarles de Terence Fisher o de Christopher Lee sería ponerle relleno al post, pero, para los que están mas desubicados en el mundo del cine (ustedes saben que nunca falta el aweonao) podemos decir que Fisher es LA mente maestra detrás de la productora británica Hammer. Dueño de obras como Frankenstein Must Be Destroyed (1969), Drácula: Prince of Darkness (1966), The Phantom of the Opera (1962) The Hound of the Baskervilles (1958 todavía no la veo) se creó su fama a punta de esfuerzo trabajando duro y creando obras maestras (aunque basadas en algunas que ya estaban hechas) de la mano de su amigo personal Christopher Lee (que tampoco necesita mayores introducciones). Ambos, como último trabajo en conjunto, querían dar una última patada en la raja a sus fans, y la mejor forma que encontraron, fue hacerlo con un tema que había sido tocado un par de veces en Drácula, pero que a fin de cuentas no habia sido visto directamente por la Hammer: el satanismo.

Me invocaron? Déjenme sacarme la ropa y voy.

   Para empezar a hablar de esta película, debemos destacar primero que todo, que el tema del satanismo está abordado de una forma bastante "madura" y realista para los estandartes de la época, siendo explicado muchas veces por nuestro querido Duque de Richleau (duque de ricaleche e.e) el cual aborda todo tipo de temas paranormales y judeo-cristianos. Los protagonistas de las historias que aborda Fisher siempre fueron ambiguos en se aspecto siendo un equilibrio entre racionales y cristianos, que se ven enfrentados a situaciones límites, las cuales atraviesan con ingenio y fe. El Duque de Richleau sigue la misma línea que tanto distingue a Fisher de los heroes contemporaneos que eran unipersonales (osea, o eran científicos o eran curas los culiaos) haciendo que sus personajes tomen mas realismo (pero no humanización) y dándole los matices que en tan pocas veces pudo darse el lujo de tener Lee con Drácula. De hecho, y con esto se los digo todo, nuestro protagonista, en mas de una vez se verá perdido, sin saber que hacer contra una fuerza del mal que claramente, en todo momento es mas poderosa que el.

Nadie pensó nunca. que en unos segundos les iban a sacar la cresta.

La película en sí, tiene un montón de escenas memorables: Persecuciones en auto, apariciones de demonios de la nada, sacrificios, una reunión en donde sale personificado el mismo pata de cabra (es una de las mejores weas que he visto en mi vida, aunque el wn ni se mueva) y como no, la genial escena del círculo de protección cristiana anti poderes malignos, arañas gigantes y jinetes del apocalipsis (yo inventé el nombre) en donde protagonistas y personajes secundarios luchan por igual, por sus vidas y por los que aman. Permítanme detenerme aquí un segundo; Entre todas las escenas míticasque tiene esta película, la del círculo pintado en el suelo con sus 4 integrantes dándose la espalda, es por lejos, una de las mejores escenas que he visto en mi vida (y que no han sido pocas) por su absoluta imaginación brutal y sus efectos especiales que a pesar de que no son brillantes si estan completamente ad-hoc con lo que se está mostrando. Más allá de todo lo dicho anteriormente, la riqueza con la que las actuaciones enfrentan cada uno de los peligros que acechan afuera y como van acompañando de forma eficaz aquellos efectos "intangibles" a los que eran sometidos, la tensión, los diálogos y lo épico del enfrentamiento al final de la escena hacen que por si misma DEBAS ver esta película.

 

Amigo, le están pegando a sus sirvientes, podría pararse y... usted sabe... pelear

Si bien, saltaron weones (haters, como Zompkin soltero creyéndose malo) que decían que esta película quitó un poco el miedo psicologíco al que la Hammer nos tiene acostumbrados para darnos terror mas explícito, en donde podemos ver claramente la figura del Diablo, en donde vemos un demonio que atormenta a nuestros protagonistas desde el principio (que quede constancia, el demonio, es un negro con afro al que los ojos estan apuntando en direcciones distintas, que mas que miedo, causa incomodidad). Otra cosa que no está y que la Hammer nos tenía acostumbrados era a las buenas féminas que exhibían sus generosos escotes y cuando se agachaban uno levantaba el dedo pulgar y decía "buenos culos"... asi que hagamos un minuto de silencio, que nuestra damisela a salvar esta vez, tiene menos carne que gato de campamento y care weona, por lo tanto no salva a nadie. Finalmente, y no dejando de hablar de los esquemas que se rompen en la película, aquí tenemos a un Christopher Lee que habla hasta por los codos! puta el culiao hocicón, no se calla nunca, parece vieja mirando sábado gigante, no hay quien lo calle y a pesar de que lo digo mas enojao que la chucha, no hay nada mas lindo que ver a este ACTORAZO interpretando conversaciones elocuentes en un guion que brilla por su brillantez y sus pocos ánimos de andarse por las ramas: Entendible, sofisticado y totalmente creíble, como todos queremos que sea.

Mocata, Seductor e intimidante

Ahora, que sucede? por qué todavia no hablo bien de aquellos que le harán la vida imposible a nuestro viril Duque? porque aquí iba mis queridos hijos de la perra!.

Mocata (moquete, mosquita, macoto) es nuestro weon malo de turno, y vaya que malo es este weon malo! a lo vieja escuela. Nuestro "sacerdote" del cola puntuda perseguirá a sus corderos rebeldes hasta el cansancio, con su manada (porque puta que son weones) de seguidores los cuales lo único que quieren es matar a Simon como un pollo a las brasas. Dos de las grandes escenas serán protagonizadas por los sectarios, en donde les sacan la chucha como si fuesen testigos de jehova, y el diablo no mueve ni un pelo por defender a los pobres weones (jajajajajajajajaja). Pero Mocata, Mocata es otra wea, es nuestro típico villano educado, que para eructar se tapa la boca con un pañuelo, y si se le cae un peo, le echa la culpa al del lado. Con aquel gesto que solo tienen los grandes villanos del cine, puedes tragarte el cuento que el weon hipnotiza e intimida: el close up a su mirada (>:( ). Carismático a cagarse, como todos los personajes que están en la película, es tan poronga, que se mete a la casa de nuestros protagonistas, le rapta a la cabra que están protegiendo, le hipnotiza la mina al dueño de casa, les mea al perro y les deja un mojón en la pecera sin que los varones machotes se den cuenta (ESTE WEON SAPBE).

 

Mocata dándose cuenta que esta tiene menos carne que un wantán

Ahora va un comentario muy personal, y es que los británicos brillaron con la Hammer, con su estilo refinado del terror, sus carismaticos y caballerezcos protagonistas, sus antagonistas que fueron copiados hasta hacerlos cliché, sus ambientaciones, sus diálogos y hasta sus tonos del habla hicieron que la Hammer se transformara en una de las productoras mas mágicas que hasta el día de hoy siguen destacandose con las pocas películas que saca. Si bien The Devil Rides Out es una de las películas mas populares por esos años en Inglaterra, en Norteamérica le fue como las weas, y por dos razones muy grandes: Tuvieron que cambiarle el nombre para no confundirla con uno de los Western mas populares del momento que tenía el mismo título (por eso todos la conocen como La novia del Diablo) y porque las películas de terror estaban terminando su popularidad en este continente cuando llegó este "capricho" de Christopher Lee, sin darle el énfasis que merecia en su comercialización y propagandas, Badluck Lee :/.

Lo bueno: Actuaciones soberbias, efectos aceptables, una historia increíble, madura y con la magia que solo la Hammer puede traer. Christopher Lee demostrando todas sus dotes de protagonista caballerezco y un concimiento bastante profundo del tema que están abarcando. Escenas que son difíciles de olvidar.

Lo malo: Algunos elementos de la Hammer también se ven perdidos por esa ansía de originalidad: no hay escotes para atraer a los jovencitos pajeros de la época, el elemento católico está casi nulo, reemplazado por uno mas esotérico, evitando los tan siempre entretenidos enfrentamientos entre el bien y el mal.

Nota Mojón Con Choclos: 8.5/10

Nota IMDb: 7.1/10 (bueno, se han pegado peores pifias los hipster)

Si le gusta la magia de los grandes clásicos, esta película tiene que verla. Para su tiempo fue bastante original, y si sabe meterse en su contexto, la pasará increíblemente bien (por lo menos como lo hice yo). En cambio, si le falta Ritalín para hacer las weas y hay que concentrarlo a reglazos en las manos, entonces váyase a la chucha y vea un montón de weas que salen a cada rato en los cines (aún así confío en el criterio de nuestro atractivos lectores).

Comenten la wea o me los violo!

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