Alien Abduction: Incident in Lake County

Hola amigos de todas las edades, aquí les habla Mojón con Choclos. Estuvimos alejados un tiempo porque con Zompkin necesitábamos reevaluar nuestros sentimientos, que significábamos para el otro tanto espiritual como corporalmente. Al darnos cuenta que no podemos vivir nuestra miel de varón, volvimos mas enojados que la chucha con ustedes, porque nunca nos echaron de menos. Agarramos fuerzas, afiatamos la relación con los sobacos y después llamamos al amo y señor de los culos pelados nocturnos: el Tio Leo, solamente para traerles mas weas, mas bromas sin ningún sentido alguno, mas ofensas y mas terror. Y como me aburrí de explicarles weas, vamos a la película que nos compete.

 La película que a continuación les voy a presentar es una de estas weas que cuando chico hace que te cagues entero, que se te tranque el choclo en el duodeno, que se te suelten las pupilas, que se te engrifen las pestañas y se te dilate el ano en un solo combo. Y como yo soy notoriamente mas lento mentalmente, le insistí a Zompkin que buscara la película para que volvieramos a verlas, como cuando eramos chicos y cagones (Zompkin todavia lo es). Hablamos de una película tan buena, que la wea la daban antes de comer en la noche y en un canal que lo tenían sintonizado puros niños que se la mamaban antes de ver la lucha libre. La primera película que te asustó sin necesidad de mostrar mucho, la que te hizo creer que los marcianos existen, la que te hizo fantasear con que si no dormías con un parche curita en el hoyo, las sondas anales te iban a rascar hasta las amígdalas. SI SEÑORAS Y WEONES, HABLO DEL PRIMER MOCKUMENTARY COMO DIOS MANDA: ALIEN ABDUCTION.

Título: Alien Abduction: Incident In Lake Country

Título Hispano: Extrañas Criaturas: El Secuestro de la Familia McPherson (qué nombre de mierda)

Género: Ciencia Ficción

Temática: Espacio Extraterrestres

País: Estados Unidos

Duración: 93 Minutos

Año: 1998

Director: Dean Alioto

Guión: Dean Alioto, Paul Chitlik (este wn estuvo en Chile *O*)

Intérpretes: Benz Antoine, Emmanuelle Chriqui, Gillian Barber, Ingrid Kavelaars, Kristian Ayre,    Michael Buie

Por qué por el culo??

Todo el desastre comienza cuando la familia Mc Pherson (o Mc Fly para los amigos) está en el día de acción de gracias pasándola super bien, mirando feo al negro y con la vieja chupando más que perro envenenado, hasta que se corta la luz de un petardo (jijiji dije petardo). Cuando los hombres de la casa (machos recios y buenos mozotes) van a ver que sucede, se encuentran con una nave espacial (del porte del tilín de Zompkin, osea, mas grande que la chucha) y varios hombrecitos grises que están faenando las vacas locales. Al sentir que los grises (como les dicen los nerd que creen en esas weas y en el guardia de Obama reptiliano) los notan, huyen a casa, donde se desatará un infierno.

Alien Abduction: Incident in Lake Country o como le diremos ahora “aaiilc” (mentira) es como tu primera polola; puede que sea fea, pero la recuerdas con cariño (jijiji). Es un Mockumentary de corte clásico (uno de los primeros) que por su bajo presupuesto, más que película parece una broma hecha con cariño y con ganas de weiar a la gente. Tiene elementos que hasta esa época muy poco se habían visto: Cámara “amateur”, sin guión alguno, HECHA EN TIEMPO REAL y la capacidad de hacer creer a los espectadores que todo lo que estaban viendo en ese instante es real o por lo menos una representación de la realidad. Con estos ingredientes, quedamos más que listos como para pasarla bien en una hora y media (que se hace muchísimo más corta) ya sea cagándonos de susto cuando éramos chicos o ahora grandes, analizando el por qué nos cagábamos de susto cuando eramos chicos. Sea como sea, el resultado es fascinante.

Testigos con inteligentes rostros.

Dicen por ahí, que las segundas veces se llevan más la gloria que las primeras y todos recuerdan “The Blairwitch Project” como el primer Mockumentary de sus vidas, aunque esta wea sea mucho más óptima y entretenida. Es lamentable, porque en originalidad la deja corta, sobretodo, que ni siquiera el tema extraterrestre estaba tan asentado en esos días. Otra de las cosas que nos dan esperanzas, es que a pesar de tener tan bajo presupuesto, hasta podemos verle la cabeza (léase como órgano pensante, no pene) de los marcianos con un Zoom bastante apropiado y que nos da la sensación que no hay enanos caminando en trajes de weones pálidos y cabezones. Tambien tenemos un montón de pequeñas historias que se desarrollan ahí, y que muy sutilmente te las van mostrando durante la película: El alcoholismo de la señora madre, que pierde la fe, la postura y uno que otro peo de susto, pero jamás suelta la copa; un negro que es discriminado por negro y porque mientras los marcianos hacían de las suyas, él se robaba las cosas (fue un chistecito, no se pongan graves) y cuatro hermanos (una mujer, que curiosamente, sale varias veces de la cocina) que son completamente disfuncionales debido a la pérdida del padre que era básicamente el lechero.

-Venimos de Marte
-De marte de quien? DX

Pero al ser de presupuesto z y Mockumentary, ¿Qué hay que esperar y que no? Muy buena pregunta seguidores de mierda que participan activamente de esta wea y que ciertamente deberían chupar el pico! Ciertamente se puede esperar un buen Mockumentary, como siempre son las mejores primeras cosas (como Holocausto Cannibal, por si creen que me olvidé) una muy buena conexión entre los actores que a mi parecer es lo fundamental en este tipo de películas, un negro y una cabra chica que se las da de profética en toda la película y que dan ganas de castigarla sin comunicarse telepáticamente con marcianos por dos semanas.

  Lo que no vamos a encontrar son buenos efectos, pegándose descartes charchas con luces de detrás de las cortinas y unas armas marcianas que la única wea que hacen es apuntarte con un láser que cuesta 100 pesos en el quiosco y que se supone, te dan fiebre, dolores de cabeza, embarazos psicológicos, te dan vuelta el hoyo, te engrifan los cocos y después te mueres, revives y te mueres otra vez. También y como en típico Mockumentary, los enemigos paranormales, se ven demasiado poco, tan poco, que la primera vez que la vi no cache ni una, y eso me psicoseó más que la mierda cuando era chico, tal vez, más de lo normal, debe ser (por el dog chow) esa la clave del Mockumentary antiguo, muestra poco, caga mucho.

Donde está el copete?

A medida que la película transcurre, nos van apareciendo distintos testimonios de gente especialista en el tema “Mc Pherson” que nos asegura que el video es real, que los Mc Pherson desaparecieron o pidiendo ayuda para encontrarlos. Sin duda, un recurso muy bien utilizado, y que después se haría mas cliché que la chucha, pero que por la época, fue muy exitoso, tanto, que la fiebre Mc Pherson inundó el mundo parapsicológico, llegando incluso hasta sostenerse que hoy en día, los Mc Pherson siguen perdidos y fueron una familia verdadera. Gracias a estos testimonios, la cinta se torna una especie de “documental” en el que el objetivo de la misma, es la reacción del televidente y en todo minuto, tratar de convencernos de que era real… BIEN HECHO CAMPEONES!!!. Lamentablemente, todo se nos va a la mierda cuando vemos a los mismos actores en otras películas, de los mas bien y con el culo apretadito u.u.

Teen destruction

Otra de las cosas buenas (entre muchas) es que la película tiene un ritmo trepidante, no aburre, en todo momento puedes entretenerte averiguando cosas ya sea sobre la familia, o como sobreviven encerrados en una casa que está rodeada de extraterrestres (hasta en el techo). Su sensación de claustrofobia nos da la inseguridad de no saber en ningún momento que está pasando afuera y que nos transmite la misma sensación de soledad, que nos transmitió también (aunque mucho después) Señales de M. Night Shapalapashala (igual me decepcionó el pensar que la idea de M. Night ya no era tan original como se pensaba pero bueno…). También es bueno recalcar, que a diferencia de la Bruja de Blair, Alien Abduction se hizo solamente para ser transmitida en la tv y pasar como un documental falso, en ningún momento salió al cine, así que su popularidad se esparció más por un boca a boca, y eso es tremendamente rescatable.

Rayo laser o blowjob? ustedes juzguen

 Como conclusión, podemos decir, que no hay wea más buena que ver una vieja alcohólica, cuatro weones disfuncionales y un negro ladrón (jijiji) pasándola canutas, porque vienen marcianos chicos y cabezones listos con las sondas a la medida de sus culos. Si bien no vamos a tener los efectos especiales dignos de la Hammer (c: ) y los rashos lasers son más cutres que las weas que te encuentras tiradas en la calle, tiene gracia, encanto y magia, como esas películas que ya no se ven ahora. Una hora y media que de seguro no aburrirán ni al más weon, y que por suerte, no se ve troncada con la típica lentitud que suele atacar al cine b porque sus directores viven con el pico en la mano.

Lo bueno: Buenas actuaciones, buen ritmo (como el de Daddy Yankee perras), una historia digna de las mejores historias de Hollywood (mentira, son weones encerrados en una casa) y mucha originalidad, sus testimonios “reales” que le metieron el dedo en el culo a toda una generación de Ufologos y parapsicólogos hasta el día de hoy.

Lo malo: Sus rayos laser, eran tan enfermantemente chantas, que lo mejor es que hubiesen desaparecido de las faz de la tierra, hubiese tomado esa parte de la cinta, y la hubiese meado, la hubiese cago y después la hubiese meado otra vez, encima del culo de Zompkin, para hacerlo más feo todavía. La cabra chica profeta que en todo momento trata de calmar a la familia y que puta que molesta, porque es la única que tiene menos gracia que la chucha y que está de sobra. 

Nota Mojón con Choclos: 8.0/10 

Nota IMDb: 6.5/10 (puta los conchasdesumadre grandes)

Buenos wachines y wachinas, sigan atentos al blog porque ya se vienen más clásicos y nuestra siempre querida sección de Godzilla en la que desmenuzamos de la primera hasta la última (que se estrena cerca de mi cumpleaños perras!) y sin saltarnos siquiera la versión gringa, que es más penca que las últimas weas de superhéroes que salen ahora.

Escrito íntegramente y sin bañarse desde hace dos 

días, por su mojón más pestilente.

Adioh !

2000 Maniacs

Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiija!!!!! Me motivé señores. Estoy con la cuerda, bailando arriba de la cama sin calzoncillos haciendo barco pirata a la vieja Marta de la esquina por ser vieja sapa. Por qué? Porque hoy les quiero alegrar el día, les quiero traer una weá buena pero buena. Una weá que les cambiará la vida, les hará ponerse su ropa interior en la cabeza y les hará gritar más que cacha de mojón con choclos. Me captan? Hoy no les traigo terror, ni weas que los traumen. Hoy les traigo alegría con buena música, buenas minas, buenos potos de hombre (puta hay que escribirle también a las feminas), y sus buenas dosis de sangre. Quieren una weá entretenida? Entonces quédense porque les he traído a sus vidas 2000 MANIACS!!!






Título Original: 2000 Maniacs
Título Hispano: 2000 Maníacos
Género: Gore
Temática: Psicopatía, Muerte, Locura, Splatter, Violencia
País: Estados Unidos
Duración: 88 Minutos
Año: 1964
Director: Herschell Gordon Lewis
Guión: Herschell Gordon Lewis
Intérpretes: Ben Moore, Connie Mason, Jeffrey Allen, Thomas Wood

Ya care vioh pártela en doh, no mah!

Hay unos ociosos qliaos que andan cambiando la dirección de un cruce para que el wn que pase por allí siga el desvío y se vaya rompe y raja hacia el pueblo. Para qué? Porque esta vida es gratuita y estos wnes andan escogiendo las próximas víctimas de sus "olimpiadas". Pero antes de "jugar" con los wnes que van llegando a Pleasant Valley (el pueblo de nuestros wnes ociosos) los atienden de maravilla con comida, alojamiento y putas gratis! (así quien no cae!). Pero todo de a poco se va poniendo un poquito raro con las primeras desapariciones de las personas que van llegando al pueblo. Que chucha son las olimpiadas del bicentenario? Por que van desapareciendo uno a uno los invitados? Por qué están todos tan sonrientes? Mojón con choclos alguna vez se pondrá un condón solo? Casi todas las respuestas las tendrán en esta cinta!

Su pishi piola en la laguna. A quién no le ha pasado?

El nombre de Herschell Gordon Lewis para un conocido del gore sería igual que el de un trabuco para mi tío Leo, una visita obligada!! Este compadre fue el creador de todo lo que es splatter y gore o para que usted me entienda mejor, todo lo relacionado a lo sangriento, a la tripas, a la cochinada violenta con harta sangre. Pero mi washo no partió con esto, empezó con el cine erótico y cuando se dio cuenta que la cosa no daba más se cortó un coco, vio que salió harto chocolate y se le prendió la cabeza de su pene con una idea, hacer películas con una temática sangrienta y explícita. 2000 MANIACS, es la segunda de la trilogía sangrienta que hizo este director. A la hora de su rodaje, la hizo bastante corta así que juntó a todos los wnes de un pueblo, puso a los más wnes de protagonistas y se puso a rodar. La cosa es que a la cinta no le fue mal en las críticas y siempre resaltó por su música country y por su humor negro además del gore obvio que esta nos ofrece.

Y nos va-mos de puuuu...tas!!

Antes de adquirir esta joyita, pedí una especie de referencia para motivarme pero ya con el nombre de la cinta estaba casi motivado. Cuando me dijeron de que trataba más o menos, me emocioné, me fui al baño a llorar y cuando me secaba mis loritos nasales yo sabía que tenía que verla. Y sinceramente, desde el principio, el film me gustó porque tenía buena velocidad pero además era entretenida a cagar. No es que los actores actúen de maravilla pero pasan piola y la hacen bien, además que tenemos un humor negro que aparece de principio a fin. Siempre, en mis voladas filosóficas, he pensado que la gente que sonríe mucho y que es muy buena tiene algo que esconde y acá nos damos cuenta que los qliaos que viven en este pueblo son más malos que weon que te pega el SIDA por aburrimiento. Entonces, ver como los pueblerinos (pueblanos, hogareños, wnes del pueblo o como usted les quiera decir) agarran pal webeo a sus visitas y los tramitan con ganas a la hora de decirles que conchas harán con ellos, es un algo digno de ver que te saca una que otra risita.

Mi lady no me tema, sólo será la puntita

Es aquí a donde llegamos al peldaño de hablar de los personajes. Como muy rara vez pasa, en 2000 maniacs en vez de encariñarnos con los wnes buenos, los que nos alegran la cinta son los wnes malos del pueblo. Partiendo por el par de ociosos que desvían el transito y que a la vista son más wnes que yo y que mojón con choclos y que apuesto a que ni siquiera le han visto el cuesco al durazno. Luego viene un wn más atractivo que mi tío Leo echándose colonia en su chiquitín bombín para salir con sus amigas con cover, actúa como las weas pero es chistoso ver como en una persecución de puro aweonao queda atrapado en un pantano hundiéndose. Y como no, el viejo del alcalde, típico gordo qliao tela que te abre la puerta de su casa y que luego te pela porque te tomaste hasta el agua del water. Un lado quizás negativo, es el lado de los protagonistas porque no tienen una presentación muy de fondo, entonces no te alcanzas a encariñar con ningún qliao y menos te llega a dar penita cuando van desapareciendo. Como mención especial cito a Juanita la del barrio (no se llama así pero es para ponerle un nombre) es la típica calienta porongas del pueblo que anda sonriendo con su buen escote pero que a la hora de abrir el hocico te mata todas las pasiones pero como típico chileno que hace patria en donde hayan trincheras enemigas uno responde con un típico "yaaaa a la pulenta igual no mah le chanto el patricio estrella".

El tío Leo jugando con las chiquillas

Y como no hacernos los wnes con el gore, la sangre, las tripas y toda la wea. No digamos que aquí van a ver weas que los van a hacer cerrar los ojitos pero si para el tiempo en que se hizo esta cosa, los efectos y las escenas están bien logrados y en ocasiones se hacen bien fuertongas. Quieren SPOILER?? Si usted no quiere leer ni una wea de adelanto, sáltese al siguiente parrafo: En 2000 Maniacs tenemos 4 muertes en las que resaltan el corte de un brazo de una de las minas a manos de uno de los granjeros qliaos (buena dosis de sangre), el desmembramiento de las extremidades brazos y piernas por 4 caballos a un pobre wn (escena que pudo ser más fuerte pero que sin lugar a dudas es buenísima), MI FAVORITA cuando tiran a un wn colina abajo dentro de un barril lleno de clavos (aquí si podí sufrir) y la muerte por aplastamiento que recibe una mina cuando le cae una roca gigante (sin lugar a dudas la muerte más simple y menos interesante) en una escena que te da risa por todo el humor negro que esta tiene, para que se hagan una idea es como tirarle fichas a un blanco y si usted le da, a la mina se le cae una roca gigante encima (que wea más buena). Jejeje me acabo de dar cuenta que les describí todas las muertes pero yo ya les avisé que venían spoilers así que no me anden sacando la madre.

Oooh desde aquí le veo el felpudo a mi vecina!

Pero sin lugar a dudas uno de los ingredientes más importantes de esta cinta es la música country. CONSHETUMARE!!! La wea se te pega de una. De hecho, yo me puse a bailar altiro con mojón con choclos (él no puede mover sus piernitas porque está en silla de ruedas, me dio penita snif u.u) disfrutando de la wea. Teni country cuando empieza, cuando termina, cuando matan a un wn e incluso te ponen country cuando quieren despertar a los protagonistas. Los temas son buenos y pegajozos y le dan completa identidad a la película además que los wnes que tocan se nota que igual se rien de toda la wea que hacen todos.

Ya machucaos, entreguen la cagaah de auto!

El punto malo mis señores viene al final, cuando la cosa toma un rumbo más fantástico. Me hubiese gustado un desenlace más abrupto que alargar la cinta cerca de 8 min explicando el porqué los wnes del pueblo son tan wnes. Puta sin hacerles SPOILER alguno se relaciona a que quizás no están vivos (HIJO DE PUTA, me los cagué igual lo siento u.u snif). Quizás algo mejor hubiese sido algo más realista, algo como que los pacos atacan el pueblo, los registran, les pegan patadas en la raja o que se yo pero no una wea así.

Por no pasarme el chico augusto!!

LO BUENO

Lo mejor de 2000 MANIACS es su buena banda sonora y excelentes efectos gore. Así de simple la pasaí bien todo el rato. Les recomiendo ver cerca de la parte final de la cinta como se trollean al cabro chico del pueblo los protagonistas jijiji.

LO MALO

El desenlace es bien penqueli y me hubiese gustado un mayor enfoque en los protagonistas porque cuando se van cortaos te cagai mas de la risa que de penita.

Tranquilito si el negro José no la tiene tan gigante

Así que si quieren cagarse de la risa un rato y pegarse unos bailes country a poto pelao (ademas de ver minas piolas y buenas dosis de chocolate!), 2000 MANIACS es para ustedes. Ahora, si es tu primera película con tu mina, por favor, no seaí wn que arresgai una pata en la raja inminente!

Nota zompkin: 8,0/10

Nota IMDb: 5,9/10

Escrito por zompkin!!

Si tu gustó este review y quieres que sigamos existiendo, hazte seguidor de este espacio y déjanos un mensaje, me da igual qué. Eso me hará feliz y me motivará a seguir subiendo reviews. Ahora si vo querÍ hacerte la América y te querí ganar un mamón de mojón con choclos (puaj!) sube este review a tu página de face y además te mandaré saluditos en el próximo review (prostitución mode on).

The Conjuring

A ver, a ver. Hoy no estoy aquí para hacerme el hueon, no estoy aquí para venir como si nada y continuar esto. La cosa es simple mis lectores queridos, casi mando a la mierda este blog, los factores fueron variados pero uno podría ser perfectamente el poco apoyo que he recibido de los ya varios colegas que he tenido. Mojón con choclos me salio buen compañero pero es pajero y cuando digo pajero es PAJERO, ahora sumemos otras cosas y casi significó el fin de esto, un espacio que para mí personalmente me hace reir, me hace leer estupideces y me hace aprender del buen cine. Casi cambio el formato de esto, me iba a poner más formal y les iba a hablar del corazón como cinéfilo pero ustedes me iban a mandar a la conshesumadre y yo quizás tampoco me iba a aguantar mucho tiempo en ofenderlos. Queridos lectores, yo más que nadie valoro sus visitas, comentarios, etc. Pienso que este blog es único y sincero, quiero que tu ocioso de mierda o tu mismísima guapa (es bueno tenerte acá nuevamente) disfrutes de esto igual que yo porque el cine de terror es una ficción hermosa, llena de humor negro y misterios que te atraen más fuertemente que la corriente del water (lo siento u.u). Quiero decirles que este espacio mis qliaos no va a morir porque lo disfruto, me río y me alegra hacerlo porque no he visto imbeciles que ofendan y entretengan a los lectores más que nosotros. No sean graves, las ofensas son estupideces pero hacerlos sonreir para mí es un agrado y aunque me ponga maraco es así. Este blog merece ser valorado, merece ser leído y tu mereces reirte con esto porque así te aislas de tus problemas dándote un lujito tan genial como leer y reir aprendiendo al mismo tiempo. BIENVENIDOS TODOS NUEVAMENTE A MI MUNDO, A UN MUNDO DE MIERDA HERMOSO LLENO DE MONSTRUOS, SUSTOS, ESTUPICEDES SIN FIN pero sobre todo DIVERSIÓN y si usted se emocionó leyendo dejeme decirle que no se ponga llorón que ya está grande para ser tan maraco.

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Esta weá que les traigo a ustedes mis queridos (si usted es nuevo por acá permitame sacarle la madre, CONSHETUMARE jiji gracias) no es una wea para nada nueva, ni siquiera es novedad pero como acá soy medio rebelde para mis weas me la salté solamente por ser una película mainstream pero quiero darle un espacio merecido porque esta wea me hizo saltar como niñita en el cine e incluso me hizo pedir clemencia a punto de romperme el potito a lágrimas. Si les soy sincero cuando vi el trailer de esta weá mandé todo a la cresta, grité de todo "CHINO QLIAO A MI NO ME METI EL DEDO EN EL POTO", "TU WEA ES MÁS REPETIDA QUE LAS GANAS DE MOJON POR CHOCLOS POR APORTAR WEAS ACA" y un sin fin más. No salté, ni me motivó y pensé que esta weá iba a ser un rotundo fracaso (ya no me tiren más papeles de manqueque que me los como!!). Pero olvidé algo, James Wan no es chinito won (de hecho es de Malasia) y se arriesgó a poner las weas menos interesantes para no levantar sospecha de todo el susto anal que nos iba a dar con su wea de película. No, no crean que ahora soy un vendido y le doy LIKE a todas las weas comerciales. Ahora vamos a destripar y les daré razones de peso (como los ex cocos acumulados de mojón con choclos... sabían que ahora la pone más que el pelao de BRAZZERS, Dioh es sabio amigazos) del porqué esta weá es buena pero NO perfecta. Me alargué más que cacha de mojón con choclos, lo siento u.u

Título Original: The Conjuring/ The Warren Files
Título Latino chico... azzzzucar!: El Conjuro
Género: Terror, Thriller, Suspense
Temática: Casas Encantadas, Basada en hechos reales, Violencia, Sobrenatural, Posesiones, Fantasmas, Visiones, Demonios
País: Estados Unidos
Duración: 112 Minutos
Año: 2013
Director: James Wan
Guión: Carey Hayes, Chad Hayes
Intérpretes: Hayley McFarland, Joey King, John Brotherton, Kyla Deaver, Lili Taylor, Mackenzie Foy, Patrick Wilson, Ron Livingston, Shanley Caswell, Shannon Kook, Sterling Jerins, Vera Farmiga

En los 70's (buenas drogas, buenas minas, buenas putas, buenas películas, buena música... aaaaah época qliaah penca la de ahora!!) existía una pareja, los Warren ahora si usted es fome y le gusta la talla rápida y simpatica dígale LOS GUARÉN... y se divertirán... PIM!, que se encargaban de todos los casos penenormales que acosaban a familias. Todo era normal, su exorcismo loco por allí, su mamón fantasmal por allá, uno que otra muñeca poseída y como no, enseñarle a mojón con choclos como ponerse un condón (puaj!). Todo era de color poronga (!?) hasta que un día llegó una señora histérica que les dijo que una entidad andaba hueviando a sus hijas y que tenía toda la casa culo pa'fuera. Al igual como el choro Gokú, los Guarén al llegar a la casa sintieron un ki maligno, algo más malo que los videos de Hola Soy Germán y la voz canuta de Dross (igual veo sus videos jijiji), una entidad demoníaca!!! Mis cabrós preparense porque de esta película no salen invictos sin saltar como si tuviesen un dildo en el popó.

Ustedes saben que me gusta el webeo. Antes de meternos en el mundo de THE CONJURING, déjenme hablarles un poco de este chinito (aps, de verás que es de Malasia) James Wan. Este weón se hizo famoso por crear una de las últimas franquisias más ALL CASHETT (todo cachete) de nuestros tiempos, si me refiero a SAW. Pero este wncinto con los ojos cerraditos no se iba a quedar conforme y también crearía DEAD SILENCE, una película con mucho menos sangre que SAW y con un terror psicólogico digno de ver que le hizo ganarse un par de morlacos para irse de putas con los cauros de su barrio. Pero donde este wn demostró tener conocimiento acerca de como meternos susto (y nada más porque la tiene chiquitita recordemos que es Chi... de Malasia, dije!) fue en INSIDIOUS, una cinta muy original en donde se mezclaban demonios, fantasmas y viajes astrales (los críticos le dieron su pulgar arriba a esta weá por lo original). Pero INSIDIOUS no era perfecta y se caía en weas medio pencosas entonces el sr. Wan se enfocó, se encerró en una pieza a comer arroz (porque es de Malasia, y chino no porque si fuese chino comería sushi... DX!) e ideó THE CONJURING que sería la parada de bus en la que nos hemos bajado, oiga no sea wn usted no pagó el pasaje para llegar, por hueón acusado a tu mamá y a los pacos!

Pero, pero esta noche estoy que ardo señores así que antes de meternos de hocico al film que nos cita y tengo su atención en esta ocasión, permitanme hablarles de Dios, sabían que... jajajaja me los cagué. Permítanme hablarles de los verdaderos Warren, los protagonistas de la cinta. Ed y Lorraine Warren son una pareja que todos soñamos con algún día ser y no porque ellos hechan cachita todos los días, juegan al teto y ella vive en la cocina, no! Son la pareja perfecta porque el primero es escritor y demonólogo, y la segunda es clarividente y medium, cacha que cuenta la leyenda que si te ve en la calle te cacha altiro las manchitas de chele en los calzoncillos jijiji. La weá es que su curriculum es piola, estos dicen que han estudiado cerca de 10.000 casos penenormales y más aun estos dicen haber sido los primeros en meterse a la casa ultra satánica y fantasmagórica de Amityville en donde el demonio se paseaba a poto pelao como mi tío Leo cuando queda así después de irse de parranda con sus amigas con pene (un loquillo eh!). Así que ya saben los wnes, nada de invitar a esta parejita a su casa porque en el peor de los casos incluso pueden pillar a mojón con choclos viendo pornos de lesbianas en sus piezas.

Ya mis wnes, la hice corta (XDDD). Pongamos en la mesa porque chucha esta weá es tan buena y criticada a la vez. Primero que todo, THE CONJURING es un ataque personal. Yo no estoy ni allí con los asesinos en serie, criaturas raras, mojón con choclos haciéndose pahettas, duendes, ovnis y weas raras PEEEERO si hay una wea con la que yo me bajo los pantalones de una de miedo y cierro los ojitos apretando los cachetes son los fantasmas y las posesiones (este último llegando al extremo de evitarlo en un ataque absoluto de mariconeo cinematográfico). Entonces, veánme en un cine viendo una posesión... me cagó po weon oh!!! THE CONJURING en la gran pantallas es ampliar todo su suspenso y terror en un 200% gracias a su ambientación retro que te atrapa de una. Siguiendo con el tema, vo a un asesino en serie le podí pegar en los cocos, a un marciano le podi mear el pico (!?), a un duende le podí meter pepinos en la raja pero que chucha le haci a un fantasma o demonio? Que mierda po, diganme!? (disculpen, me andube asustando un poquito), a dónde te metí? En las tetas de algún orangután?? Bajos los coquitos de algún travuco? Vo ante un fantasma no podi hacer ni una weá, salvo hacerte el wn, tirarte al piso y rezarle al tatito dios haciéndote el wn con todo el porno que hay visto en tu vida. Ahora se las pongo más dificil, que chucha harían si ven a un demonio? Y si posee a tu abuela, o a tu mamá, o  tu perro? si, si después de cambiarte los calzoncillos después de tamaño río que pasó por tu entrepierna le pegai un paipe al curita más cercano y te lo llevai para la casa y de esa forma arriesgai un mímino porcentaje de efecividad y te salvai (si el demonio anda de buenas y no quiere con voh).

Aunque usted no me crea, THE CONJURING nos trae una temática para nada nueva en el cine. Es la típica historia de una casa en donde penean y que todo va de menos a más. Entonces, cual es el brillo de esta weá? El conshetumare de Wan (sacada de madre gratis de parte de la casa) normalmente toma varios clichés del género, a su forma les rinde tributo, y hace que todo lo que te muestra suene como algo 100% creado por él y que incluso vo sintai que nunca hay visto lo que el te muestra provocando lo que es la firma de este compadre, hacerse el wn y montar buenos clichés en sus historias. Es así como películas como POLTERGEIST, THE ENTITY, THE AMITYVILLE HORROR y muchas más hacen patria en esta historia de forma indirecta. Así, nuestro compadre no-chino crea esta salsa sabor cliché en su juguera y nos la vende de una forma que llama la atención ocupando recursos muy básicos (pero efectivos) que incluyen, por ejemplo, hacerte saltar del asiento como weon con distemper. Así que si vo teni un buen equipo, partiste mierda a subirle el guataje y a ver THE CONJURING porque te vay a hacer mierda de tanto susto que te vay a pegar. Los sustitos giran en torno a sonidos repentinos, subidas de volumen en el suspenso (muy a lo INSIDIOUS) y sonidos de instrumentos chillones (así cualquiera po wn oh!). Pero si les soy sincero, una cinta de miedo si te hace saltar ya cumple su objetivo no importando que recursos ocupe, no importando lo básico que sean, obviamente se reconoce el mérito cuando no son tan básicos.

Pero no sacamos nada con saltar y cagarnos de miedo si el ritmo es penca y acá esa wea por fortuna no pasa. En la introducción podemos ver la interesante historia de Anabelle, una muñeca de mierda poseída, que nos da uno de los primeros sustos. Por todos lados nos dicen que la weona habla, susurra, hace mamones, camina o que se yo pero nunca vemos nada de eso salvo primeros planos que nos hacen cagarnos en julepe. Y como les dije, luego viene la historia que va de menos a más (casi siempre una wea efectiva en este tipo de temáticas) y es aquí donde pasa una cosa muy curiosa. En las películas de fantasmas, el suspenso se corta cuando ves ya de una forma casi física a los fantasmas pero acá nos cagan y aunque los veamos a veces nos hacen saltar a la mala igual (momento para tocar callaguaguas si estas acompañado jjijiji). THE CONJURING te saca la madre porque cuando ya te relajas pensando que ya no habrá más suspenso te empiezan a meter demonios y es allí cuando te ves a ti mismo bajo la cama llorando porque tu mamá ya no está para ayudarte. Por ende, no se confien los wnes que se los pueden cagar por creerse bacanes.

Enfocándonos en las actuaciones, estás están completamente a la altura de lo que esta cinta les pide. Se nota el amor que le pusieron a la cosa, de hecho, incluso los protagonistas se juntaron con la verdadera Lorraine Warren (hecha miiierda ya) quien los ayudó en el desarrollo de los personajes. Vera Farmiga (Lorraine Guarén en la película) estudió a su contertulia de una forma muy profesional como mira, como mueve sus manos e incluso se dateó leyendo algunas investigaciones hechas por ella. Y si nos vamos hacia donde están las actuaciones de la familia protagonista, estos también cumplen, especialmente la madre en sus roles que nos muestra (ESPOOOOOOOOILER!!) como por ejemplo cuando esta poseída por un demonio rompe conchas, en donde a mí parecer da una de las mejores posesiones que he visto en mi vida (siempre superada por Reagan de THE EXORCIST) con escenas muy intensas que te hacen comerte hasta a besos a tu polola (ups, eso fue tierno y no calza acá... y snif corte venas melancólico!) como por ejemplo cuando esta se pone a levitar mientras le sacan el demonio por el que te heavy.

Están cansados los wnes? (la pishula!! Me queda esto no más) tenemos esas pequeñas cosas originales que marcan la diferencia entre THE CONJURING y sus hermanas gemelas. Por ejemplo, tenemos el juego de las escondidas en donde los niños tienen que aprender para ser encontrados. Este juego reqliao nos da más de un susto especialmente en la parte del sótano (vea el trailer y cache a lo que voy si aun no ve la película). Y como no, ese espejo pequeño que gira en torno a la música de la cajita musical , conshetumare como me sudó en esa parte! Es una tortura psicológica gratuita que el chino qliao de Wan (pico con Malasia!) lo repite incluso hasta el final... uuuuuuh y se me olvidaba, al parecer esta persona con ojitos rasgados tiene una extraña fijación con los muñecos qliaos porque ta hemos visto un poco de estos en SAW y en DEAD SILENCE, le darán miedo o encontrará que son un buen recurso a la hora de querer webiarte con sustos? Se las dejo allí para que piensen en sus vidas mis wnes.

LO BUENO

THE CONJURING es una cinta muy entretenida de terror que te hará saltar más de una vez y que incluso puede hacerte pedir piedad si es que te pilla volando bajo. Posee unas actuaciones muy geniales que realmente hacen que te caguí de miedo y cuenta con una banda sonora que aunque sea media simplona es efectiva a la hora del suspenso. Si te dan miedo los muñecos, por favor fijate en la muñeca Anabelle porque se te van a congerlar hasta los peos de miedo. Por favor, pónganle atención al exorcismo que se muestra.

LO MALO

El principal defecto de esta cinta es su historia porque puede ser muy buena pero siempre estamos sintiendo que esto ya lo habíamos visto antes, eso hace que más de alguna cosilla sea predecible a cagar. 

Si andai buscando películas actuales que den cuco, THE CONJURING es para vo. Vay a ver brujas, fantasmas, posesiones y lo peor de todo es que todo el tiempo todo huele a algo que puede pasarte a vo todo el rato. Si te gustan los buenos efectos especiales, saltar varias veces y realmente sentir julepe en la noche, esta cinta te dejará con un buen sabor de boca. Pero ojo, no la veai con que vay a ver una wea original porque bajo ese punto de vista, se te puede ir todo a la mierda y me vay a terminar odiando por toda la vida e incluso puede que te hagaí hueco (gratis). Y recuerden que James Wan ni Japo, ni chino cochino... es de Malasia (otra eh!).

Nota de zompkin: 9,0/10 (tilin tiliiiiiiin!!!!!)

Nota de IMDb: 7,6/10 (ooooooh se fueron en la volaah estos qliaos!!)

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Escrito por zompkin